Aфоризми о женама и мушкарцима

ЉУБАВ

 

* Љубав све побеђује,

јер је женског рода.

* Љубав је
бесмртна.

Кад умре,

реинкарнира се у
мржњу.

 

* Љубав је
хемија.

Секс је физика.

 

* Љубав је дар богова,

а људи је купују и продају!

 

* Љубав је лепа
само док се чека.

Али не знам шта
је лепо у томе,

што сам ја своју чекао

читав сат на киши и ветру.

 

* Љубав је слепа.

Зато не верујем у љубав на први поглед.

 

* Прва љубав заборава нема.

Зато се и данас одлично сећам Цеце,

Весне, Снеже и Гоце.

* Црвенило, клецање
колена, појачано знојење...

То су први симптоми
љубави.

 

** Тајна наше љубави је у томе

што ништа не кријемо једно од
другог.



* Доказао сам девојци да је
волим.

Сањао сам је.

 

* Нашао сам
сродну душу.

Свиђа ми се њено
тело.

 

* Никад јој нисам
рекао да је волим,

јер је волим
неизрециво.

 

* Много је волим.

Надам се да ће
она то кад-тад сазнати.

 

** Када смо заљубљени,

знамо шта осећамо.

Али не знамо шта радимо.

 

* Чуо сам да је љубав пролазна,

па је чекам.

 

* Не тражите упорно љубав свог живота!

Покушајте да и ви будете нечија љубав живота!

 

* У Старој Грчкој није било интернета,

па се то звало платонска љубав.

 

* Она је љубав
мог живота.

Откад сам с њом,

нема ми живота.

 

** Не смем да
пијем и једем оно што волим.

Какав је то живот
без љубави?

 

* Заљубљени су
заборавни.

Ја сам чак
заборавио

у коју девојку
сам се заљубио.

 

* Заљубио сам се на први поглед.

Где су ми тада биле очи?!



* Водимо рат,

а не љубав!

Мање је страдалих.

ВОЂЕЊЕ ЉУБАВИ

 

* Ја не водим љубав.

Љубав води мене.

 

* Дечаци и девојчице преко ноћи

постају мушкарци и жене.

Ако су ту ноћ провели заједно.

 

* Ширимо добре вибрације.

Тресе се кревет
док водимо љубав.

 

 * Кад ме
Амор погоди стрелом,

ја опалим метак.

 

* Водим љубав два пута седмично.

Од понедељка до среде

и од четвртка до недеље.

 

* Некада су људи водили љубав у парковима.

Данас то чине само њихови кучићи.

 

* Не подлежем
анималним инстинктима.

Ја не живим да
бих јео,

већ да бих водио
љубав.

 

* Пређимо с речи на тела!

* Прати га добар глас,

јер кад с њим воде љубав,

жене вриште.

 

** Одлична је љубавница,

а добро се сналази и у кухињи.

Водили смо љубав на кухињском столу.

 

ЛЕПОТА

 

* Лепе жене увек привлаче погледе.

За то време оне друге могу да раде шта
пожеле.

 

* Добра риба

лако упеца праву прилику.

 

* Ценим унутрашњу
лепоту код жене.

Зато ми се
свиђају васпитане,

образоване и
искрене,

са дугим ногама,
витким струком

и великим
грудима.

 

* Лепе девојке
воле са мном да шетају улицама.

Поред мене њихова
лепота

још више долази
до изражаја.

 

* Кад кажем да су
све жене лепе,

ово се, ипак, не
свиђа једној жени.

Мојој жени!

 

* Лепа је, али
има једну ману.

Ја јој се не
свиђам.

 

* Добро грађена
жена

може да сруши
сваки брак.

 

** Ракија је прави еликсир лепоте.

Кад попијем литар,

све су ми жене лепе.



* Јесте да свим тим
лепим женама не могу ништа,

али не могу ни оне мени.

 

 

 ЖЕНЕ И МУШКАРЦИ

 

* Бог нема жену!

Зато је Бог!

 

* Бог је Адама
створио од блата,

а Еву од кости,

па ви просудите,

ко је слабији
пол?!

 

* Батина је изашла из раја.

То ће вам потврдити свака жена.

 

* Адам је истеран из раја са Евом.

Да би казна била још већа.

 

* Змија је намамила Еву на грех.

Својим обликом.

 

* Ева је на себи имала само лист.

Сада су у сваком листу жене

у Евином костиму.

 

Еденски врт је био

рај за нудисте.

 

* Бог трипут помаже.

Ко може три пута,

жена га гледа као бога.



* Она је права светица.

С њом ми је као у рају.



* Она је моја икона.

Виси ми на зиду.



У мисионарском положају

жена не шири веру.

 

* Увек пристајем на пакт с ђаволицом.



* Ђаво никада не спава.

По целу ноћ општи с вештицама.

** Жене нису
равноправне са мушкарцима.

Али ни мушкарци
нису равноправни са женама.

 

* То ви само мислите

да се са женом завршава у кревету.

Тада тек почиње!

 

* Пенелопа је Одисеја чекала десет година.

А кад
ја касним на састанак,

моја девојка је нервозна већ после десет минута.



* Међу нама владају
непомирљиве разлике.

Ја сам мушко,

а она је женско.

 

* Девојке носе
панталоне, младићи носе минђуше.

Девојке пију
пиво, младићи пуштају дугу косу.

Девојке се туку,
а младићи се пудеришу.

Како онда да знам
ко је ко?!

 

* Она и ја смо
једно.

Ја сам изгубио
себе.

 

* Били смо толико
блиски,

да смо почели
једно другом да читамо мисли.

Од тада више
нисмо блиски.

 

** Девојке тетоважама исписују поруке

на скривеним деловима тела.

Ето задовољства за све који воле да читају!

 

* Жене воле мушкарце са смислом за хумор.

Нарочито оне

који због њих себе праве смешнима.

 

* За жене је
болно први пут,

а за мушкарце последњи пут.

 

** Њу чини изузетном то

што се само мени свиђа.



* Она је моја тајна симпатија.

Ни ја не знам зашто ми се свиђа.

 

* Ако љубавну
тајну
поделим са осталима,

шта ће остати мени?!

** Шефу бисте
тако радо све објаснили,

али вас ништа не
пита.

Жена вас,
напротив, за све пита,

али немате
објашњења.

 

* Шехерезада је
изузетак.

Обично мушкарци
морају женама да причају бајке.

 

* Високи момци имају више успеха код девојака.

И после кажу да дужина

није битна.



* Мушкарац је готов

кад жена узме ствар у своје руке.

* Кад видим збуњену девојку,

ја се правим луд.

** Показао бих
шта осећам према теби,

али то ми је
испод части.

 

* Када си у вези,

често се упетљаш.

 

 * Осуђујем
жене!

Зато што у мени
подстичу најниже страсти.

 

* Гајимо искрена
осећања једно према другом.

Мрзимо се!

 

** Моја жена више
воли куче него мене.

Зато сам
љубоморан као пас.

 

* Пошто је она жена мог живота,

јасно вам је какав је мој живот.

 

* У реклами пише:

„Уз нашу помоћ нађи младића или
девојку!“

Ја још не могу да се одлучим.

 

** Жене имају скромну
амбицију.                                                                          Да
се изједначе са мушкарцима.

 

* Жене живе дуже од мушкараца.

А и раније почињу да живе.

 

* Разведена
жена се пита:

- Како сам уопште могла да будем

са таквим грозним мушкарцем?

И пре него што пронађе одговор,

пронађе другог, истог таквог мушкарца.

 

* После двадесет година, са вољеном особом поново

седите поред мора.

Иста је клупа, иста је светиљка, исти је песак...

Само ви више нисте исти.

 

* Она је била моја боља половина.

Сада је већ три четвртине.

 

ДЕВОЈКЕ И ЖЕНЕ

 

* Жена је као биљка.

Лепше изгледа када се креше.

 

* Она је као вино.

Оставља мрље за собом.

 

* Жена која дозвољава да је само гледају,

а не и додирују,

може да постане музејски експонат.

 

*Девојци за којом се сви
окрећу,

лако је да мушкарце врти око
малог прста.



* Жена мојих снова је она

с којом сам најлепше спавао.

 

* Постоји идеална
жена.

Она има Ољин
струк, Мајине усне,

Тањине ноге, Анине очи, Верине груди...

 

* Жене с великим облинама боду очи.

* Не свиђа ми се баш све код ње,

али је добар комад.

 

* Она поседује X Factor.

Види се то и по њеним ногама.

* Кад је њена
нога севнула,

као да ме је
ударио гром.

 

** Жене које
имају најлепше ноге

најмање пешаче.

 

* Жена која има
дуге ноге,

има све услове за
живот на високој нози.

 

* Жене које имају
дуге ноге

ближе су циљу.

 

* Она богатство
држи у чарапи.

Њена највећа
вредност су дуге ноге.

 

* Два добра не могу
заједно.

Она има добре ноге

и зато су стално
раширене.

* Зашто уз добре батаке

иде и пилећи мозак?

** Она има
неговане ноге.

Више су биле у ваздуху

него на земљи.

 

* Она има змијско тело.

Нажалост, и језик.

 

* Жене с великим
грудима

живе живот пуним
плућима.

 

* Док не затражи,

дете не добије сису.

Тако је и са одраслима.

 

** Научници тврде да гледање

у женске груди продужава живот.

Али менигледање у груди удате жене,

замало није скратило живот.



* Њена фотографија мора да буде на дуплерици.

Има баш велике груди.



* Истакла би она и
друге своје квалитете,

али груди јој стално искачу у први план.

 

** Када је поред вас жена

која је остварење ваших снова,

не можете мирно да спавате!

 

* Зову је ајкула.

Опасна је риба.

 

 * Градови
су лепши када је време лепо.

Жене тада носе мање одеће.

 

* Жене се
шминкају

да замажу очи
мушкарцима.

 

* Моја жена се нашминкала.

Али,препознао
сам је.



Жене боље од мушкараца
подносе алкохол.

Када попију, жене
се пењу на столове,

а мушкарци под
столове падају.

 

* Она је девојка
која се не заборавља.

Већ три године
отплаћујем њене рачуне.

 

* Она није
девојка за једну ноћ.

То ме и брине.

 

* Викенде треба
проводити са најдражима.

Ја бих то и
радио,

али жена ми не
дозвољава да идем на стадион.

 

* За добар провод
потребни су нам пиво,

кикирики, фудбал
и жене.

Које би требало
да оду у град.

 

** Велики екран,
попуњен тикет,

хладно пиво,
слане грицкалице, супруга...

Избаците уљеза!

 

* Нисам разочаран што ме је жена

изневерила прошлог викенда.

На њу сенисам кладио.



* Добра је мачка.

Али се понаша као
кучка.

 

* Није могла да
држи језик за зубима.

Зато сада нема
зубе.

 

* Она се не стиди
што горе нема ништа.

Мозак јој,
ионако, није потребан.

 

** Има велике груди, витак стас,

дуге ноге и плаву косу.

Мозак би јој само сметао.

 

** Мозак је њен интимни део тела.

Никоме га не показује.

* Моја жена је
плашљива.

Ујутро нема
храбрости

да се погледа у
огледалу.

 

Ако већ могу да бирају

између Курте и
Мурте,

жене су радије за
Курту.

 

* Чита ми мисли.

Она воли еротску
литературу.

 

* Жена је темпирна бомба

чим почне да јој откуцава биолошки
сат.

* Пошто се даме не питају за године,

питао сам је:

- Колико имате деценија?



* Ко успешно савлада
кризу тридесетих,

чека га криза четрдесетих.

 

* Жене су као рељефна мапа,

са брдима, долинама, теснацима, превојима,

клисурама и обавезно једним вулканом.

 

* Девојке које нису упознале стид                                                                                    пре
су упознале живот.

 

 

МЛАДИЋИ И МУЖЕВИ

 

* То што видите
на фотографији

није моја срамота

већ мој понос.

 

Доручак у кревету
мушкарац мора да заслужи.

У кревету.

 

** Да би мушкарац
ујутро добио испеглану кошуљу,

преко ноћи мора
да изгужва постељину.

 

* Није лако бити
мушкарац.

Треба то
доказивати свакога дана.

 

* Од целог живог
света,

он највише воли мачке, рибе, зечице и коке.

 

* Девојке се
поред мене осећају храбрије.

Од мене.

 

* Величина је у
праштању.

Али ја не могу да
му опростим што му је већи.

 

* Ја нисам метросексуалац.

Изражавам се у дециметрима.

 

** Мене испуњава

то што упражњавам.



* Неки мушкарци су
као филмски трилер. 

Приказују се у кући сат и по,

уз много напетости, драматике и неизвесности.

 

* Мушкарци се устручавају да покажу нежност.

Сматрају да ће бити мање мушкарци,

ако буду више џентлмени.

 

 

МАСТУРБАЦИЈА

 

* Десница је моја боља половина.

* Ручни рад

је најстарији занат.

* Мајстор сам за
оргазам.

То ми одлично
полази за руком.

 

* Многи левичари,

у младости су били десничари.

 

УДВАРАЊЕ

 

* Немам довољно епитета

за твоје атрибуте.

* Недостаје ми шећер.

Буди мој слаткиш!



Шапнуо сам јој да хоћу да јој
скинем звезде.

А она ми је предложила да будем конкретнији.

 

* Не могу више да јој
праштам

штоје невина.

* Даћу ти све,

дај ми само једно!

 

* Не само да сам
у девојци пробудио сва чула,

него сам у другој
соби пробудио и њеног оца.

 

* Обећао је
девојци да ће је провозати

дугачким, широким
и скупим „мерцедесом“.

И заиста је дошао
по њу –

аутобусом
градског саобраћајног предузећа.

 

* Између једне симпатичне девојке и мене нема ничега,

али то је врло
интензивно.

 

* Волим да радим
геометрију са школском другарицом.

Обрадили смо
полулопте,

а доћи ће на ред
и троугао.

 

* Упецала ме је на друштвеној мрежи.

* Црвениш, замуцкујеш, руке ти се зноје...

То се догађа када не знаш одговор на питање

и када знаш шта осећаш према
некоме.

 

* Читам ти са усана,

да хоћеш да ме пољубиш.

 

* Када се жена пред нама зацрвени,

то не значи:

СТОП!

 

* Мушкарац мора да пева жени,

да би добио то што тражи.

А после тога пева жена.

 

** У жељи да се допадну женама,

мушкарци све више личе на њих.

 

** Кад ми она каже:

– Драги, мили, љубљени...

Ја више не знам како се зовем.

 

* Досадни мушкарци добију то што траже.

Да не би више досађивали.

 

 

НЕУСПЕШНО УДВАРАЊЕ

 

 

Веза почиње удварањем,

а често се завршава ударањем.

 

* Пропао ми је љубавни састанак.

Није било кворума.

 

* Никако да се
зближим с њом.

Када ми она
приђе,

ја нисам при
себи.

 

* Пошто није
могла да пронађе одговарајућег партнера,

одлучила је да
распише тендер.

 

** Мени ниједна
жена није рекла не.

Ја их увек питам
–

да ли вам
досађујем?

 

* Упознао сам је преко интернета.

Пошто на Фејсбуку нисмо успели

да ресетујемо нашу везу,

дисконектовали смо се. 

 

* Упознао сам
девојку преко интернета.

Атрактивно
изгледа, има добре приходе, велики стан

и – живи у
Аустралији.

 

* Нашао сам
девојку својих снова.

У хороскопу за
ову годину.

 

* Девојке из снова,

самоу сновима и
постоје.

* Нашао сам
сродну душу.

Мрзи она мене,

мрзим ја њу!

 

* Госпођице, ви сте хладни према мени

као да сте Северни,

а не лепши пол!

 

* Наша веза је и
сада као првог дана.

Не познајемо се
довољно.

 

* Прилазим свакој жени без страха.

Ја сам контролор у градском превозу.

 

* – Мени ниједна жена не може да одоли! –

тврди силеџија.

Немам снаге

да се одупрем њеним слабостима.

 

* Развојни пут везе:

Романтично– еротично –

неуротично – склеротично!

 

* Путеви су нам се судбински укрстили.

Сударили смо се на раскрсници.



* – Како да ти
покажем своја осећања?

– Тако што нећеш заударати
на алкохол!

 

* Не само да ми је до ње стало,

него ми се све блокира.

 

* Пробао сам све афродизијаке,

али сам се толико најео и напио,

да ми није било ни до чега.

 

* Патимо за онима с којима нисмо.

Најчешће их и волимо,

зато што нисмо заједно.

 

** Кад ме је позвала на кафу,

слутио сам да ће бити и нешто више.

И било је:

Понудила ме је и ратлуком!

 

ХВАЛИСАЊЕ

 

Ако сам спавао са
најзгоднијом девојком                                                                  а други то не знају,

шта ја имам од
тога?!

 

* Набавио сам водени кревет.

Све жене на то падају.



* Иза сваког успешног мушкарца

лежи много жена.



* Помирио сам борбу ероса и
танатоса!

Убијам се од
секса!

 

* Ретко ме виђају са девојкама.

Више волим удате жене.

 

* Ја сам
најсјајније тренутке доживео

када су била
угашена светла.

 

Не могу да се
одбраним од девојака.

Јаче су од мене.

 

* Хвали се да се
због ње заустављају возачи када прелази улицу.

Упућени, међутим,
тврде да се они стоје да пропусте старију жену.

 

* Мој љубавни живот је вредан хвале.

Зато морам да будем дискретан.

 

* Ја сам млад,
висок, леп, богат и волим шалу.

Обратите пажњу на
моју последњу особину.

 

* Имам кревет у ситном дуборезу.

Настао је ударањем рецки.

 

** Негација афирмације:

Рекла ми је да сам њена једина љубав

и да сам бољи од свих других.

 

* Девојке, ако хоћете да се угојите,

јавите ми се!

Показаћу вам начин да вам брзо

порасту стомак и груди!

 

 ** Благо ономе који увек може.

Он ништа не мора.

 

 

 

ЗАБАВЉАЊЕ

 

* Заљубљеном срцу је теже.

Мора да куца за двоје.



Најпре су се забављали.

А после им је у
браку постало досадно.

 

* Тражи се
забаван и духовит мушкарац

за озбиљну везу.

 

* Ми се не забављамо.

Наша веза је озбиљна.

 

** Игра је елемент одрастања.

Одрасли сте када пређете на предигру.

 

 

 СЕКСС

 

** Секс је једина дисциплина

у којој шампион није најбржи,

већ најспорији.

 

* Зависан сам од секса.

Све сам учинио да се не излечим.

 

* Ја то радим пет пута дневно;

ујутро, у подне, после подне,

увече иу поноћ.

Тако доказујем да сам прави
муслиман.Сматрам да овај аф. требаизоставити.



* Пронашао сам њену Г тачку.

Налази сеодмах
иза тачака А, Б и В.

* Неуморан сам у сексу.

Штета је само штонема
сведока мојих

љубавних подвига.

* Многи се спусте
на под,

да би доживели
врхунац.

 

* Заборавио сам
на секс с њом.

Да би ми се
поновио.

 

* Не мислим само
на једну ствар.

Ја сам у томе
врло маштовит.

 

* Орално задовољавам жене.

Нема ниједне која не пада на моје

казивање љубавне поезије.

* Нисам могао да се сетим речи клиторис,

а стално ми је била на врх језика.



* Он је шездесетосмаш.

А мени се више свиђа положај 69.

Секс пре брака је
грех.

Секс после брака
је пакао.

 

* Због њене главобоље у браку немам секс.

А због секса изван брака,

ја имам главобоље.

 

* Ми имамо редован сексуални живот.

Сваке године водимо љубав.

 

** У сексу сам
врло маштовит.

Док водим љубав
са супругом,

маштам о другим
женама.

 

* У сексу сам
врло дискретан.

Толико да ни
партнерке ништа не примете.

 

** Дивљи секс је

најбољи начин да се жена припитоми.

 

* Није користила гумицу,

па сад не може да га избрише из сећања.

 

* Купио сам паковање са три кондома.

Волим да стварам залихе.

 

** Секс лечи умор, депресију и главобољу,

али због умора, депресије
и главобоље изостаје.

 

ВЕНЧАЊЕ

 

* Извинио се
пријатељу,

јер због обавеза

не може да дође
на његову свадбу.

Али је обећао да
ће доћи

када се овај буде
следећи пут женио.

 

** Жена ме је преварила само једном.

Када сам се оженио њоме.

 

* Матичар је питао да ли неко има нешто

да каже против брака,

или да ћути заувек?!

И ја зато од венчања морам само да ћутим.

 

* Пренео сам
младу преко прага.

А тек после сам
се спотакао.

 

* На венчању жена је узела моје презиме.

А током брака ми је узела и све остало.

 

* Шта мушкарци мисле о венчању,

најбоље потврђују ношењем црних одела.



* Љубав долази преко стомака.

Венчали смо се
кад је затруднела.

 

* Венчаница јој добро стоји.

Зато се удавала више пута.

 

* Морам трећи пут да се женим.

Нема ми друге.

 

* Кад кажеш
судбоносно да,

онда ти је
запечаћена судбина.

 

* Кад станеш на луди камен,

мање видиш!



* Стао је на луди камен.

Баш се саплео.

 

* Кад сам стао пред матичара,

укопао сам се у месту.

* Не помињите ми петиције,захтеве и иницијативе!

Хвала, али од венчања ништавише не потписујем!

 

* Свештеник је на венчању

рекао да нас саставља Бог.

То је потврда да и Бог греши.

 

* Венчали смо се у цркви.

Прекрстио сам се, помолио,

па шта ми Бог да!

 

* Кад мушкарац више не може да врда,

пристаје на најлепши, најважнији

и најсвечанији догађај у животу.

 

* Мушкарци воле да им жене кажу

да пре брака,

а не на венчању.

 

 

БРАК (Било два Р!)

 

* Брак је законом уређена заједница мушкарца и
жене,

у којој влада закон јачег.

 

* Брак је велика школа.

У њему сам научио и да кувам.

 

* Брак је школа.  

У којој се сви плаше
понављања.

* Сви срећни бракови су
слични.

Постоје само у романима.

* Кад се кревети тресу,

брак је стабилан.

* Жене пре спавања на себе нанесу млеко за тело,

маску за лице, крему за руке...

Тако да за мушкарца нема места.

 

* За депресију, нервозу и хистерију жене,

један је лек.

Али треба га увек имати у кући.

 

* Научници су утврдили да људи током дана

150 пута додирну свој мобилни телефон.

Ех, шта би неки дали да их партнер додирне

и десет пута мање?!

 

* Откад сам се оженио,

не излазим више ноћу.

Али ни дању.

 

* Својој жени верујем на реч.

Али ни реч више.

* Добра је
куварица.

Њен муж је и
куван и печен.

 

* Важније је да жена буде добра куварица,

него љубавница.

Једе се три пута дневно,

а љубав се води три пута седмично.

 

* Никада ми се у браку није десило да заспим,

док водим љубав.

Обавезно једним оком

гледам неки филм или утакмицу.

 

* Ујутро заједно уживамо

и наслађујемо се у брачној соби.

Ми увек доручкујемо у кревету.

 

 * Мушкарци су још од првобитне заједнице

ишли у набавку хране.

Све до појаве пијаце.

 

* Кад муж и жена постану партнери,

брак постаје деоничарско друштво.

 

* Брак нам је био складан,

док се између нас није појавио трећи:

компјутер!

 

** Брак је давање и узимање.

Што жени не дам,

она сама узме.

 

Унели смо неке
новине у наш брачни живот.

Набавили смо
телевизор са плазма екраном.

 

Четрдесет година
су у браку.

Они више не
морају да се воле.

 

* Како је у
браку,

види се по томе
што је вођење љубави

брачна дужност.

 

* Моја жена је
злопамтило.

Сети се сваке
годишњице брака.

 

* Неки мушкарци би годишњице брака

требало да прославе са келнерима.

С њима су провели више времена,

него са својим женама.

 

* Данас
нашем пријатељу дајемо годишњицу.

Брака.

 

* Са женом после
тридесет година брака

можете да се
споразумевате и погледом.

Ако још можете да
се гледате.

 

* Сви су се
забринули за њега.

Рекао је да и
после тридесет година брака

воли своју жену.

 

 * Ожењени живе дуже.

То је за њих још
једна казна.

 

* Жена и ја смо
већ појели џак соли.

Само, ничега
слатког није било.

 

* Наш брак је
модеран.

Нисмо венчани и
не живимо заједно.

 

* Драга, предлажем да спустимо ролетне,

искључимо телефоне, спремимо храну

и не отварамо врата никоме.

Док не оде судски извршитељ.

 

 * Са једном женом сам у браку,

а са другом живим.

 

* Ја сам посесиван.

Волео бих да моја жена буде само моја.

 

* Што је брак дужи,

односи су краћи.

 

** Дуго сам тражио праву жену за брак.

Одлучио сам се за ону коју су ми

препоручили бројни пријатељи и познаници.

 

Моја жена је незадовољна због мало секса.

Али не могу ни ја да стигнем на све стране.

 

Ожењени мушкарци воле секс

на необичним местима.

Понекад то раде чак и у брачном кревету

са својом женом.

 

Мушкарци у браку стално мисле на секс.

Како га избећи?

 

* Откад сам у браку,

свакога дана добијем кувано јело

и понеку лепу реч.

То су предности исхране у ресторану.

 

* Узели смо се,

а ја се од тада осећам као узет.

 

** Неке жене траже мужа пре брака,

а неке током целог брака.

 

* У браку се остварила као мајка.

Према мужу се поставила као да јој је син.

 

ДЕЦА У БРАКУ

 

** Залутали метак
може да одузме живот.

Али и да га створи.

 

* Безгрешно је
зачет.

Он је дете из
епрувете.

 

** Пошто смо нас двоје били једно,

сада нас је троје.

 

** Жена и ја смо добили дете,

али не знамод кога.

 

* Добили су дете
два месеца после венчања.

Напредовала је
технологија прављења деце.

 

* Децу морају да пазе

они који нису пазили док
су водили љубав.



* Провели смо незаборавну
ноћ.

Дете нас на њу стално подсећа.

 

* Има велики стомак,

јер је била гладна љубави.

* И женама расте
стомак од пива.

Знам девојку која
је на журци превише попила,

па је затруднела.

 

* Ишла је да је
свештеник благослови.

Сад је у благословеном стању.

 

* Она има гнездо
на глави.

Чека да јој рода
донесе још једну бебу.

 

* Жена и ја смо поделили послове.

Она подиже децу,

а ја их правим.

 

* Многи парови се
не разводе само због деце.

А неки се разводе
баш због деце – оне ванбрачне.

 

* Знам очеве који
су пажљиви према деци.

Додуше, не према
мушкој

и не према
својој.

 

* Кондоми нису јефтини.

Али шта је њихова цена према износу алиментације?!

 

* Шева је ноћна птица.

* После шеве,

слеће рода.

 

* Не могу сви да се остваре у улози родитеља,

Ту нема глуме!

 

* После разлаза, мајке не дозвољавају

очевима да виђају децу.

Кажу да то није ништа ново,

јер их нису виђали ни док су били у браку.

 

* Женско дете васпитавате, пазите, образујете.

И онда се појави неки мангуп који га поквари преко ноћи.

 

ОДМОР, ЛЕТОВАЊЕ

 

Најбољи секс у
браку је на годишњем одмору.

Под условом да
супружници

одмор не проводе
заједно.

 

** Ако жену ни овог лета не одведете

под жарко сунце и на врели песак,

тврдиће да јој је живот претворен у пустињу!

 

* Уживао бих ја у погледу на морску пучину,

али ми поглед стално заклањају девојке

у оскудним купаћим костимима.

 

* Осећа се криза.

Жене носе купаће костиме

од све мање материјала.

 

* Купаћи костим је мањи,

уколико је то што прекрива веће.

 

* Што је мањи купаћи костим,

чини се све непотребнијим.

 

 * На плажи, као на пијаци, изложене су малине,

крушке, брескве, диње, па и понека лубеница.

 

* Деца која се рађају девет месеци

после летовања њихових родитеља

су плодови мора.

 

* Морске
љубави су као морска риба.

Брзо се кваре на копну.

 

 

ФАКТОР НОВАЦ

 

* Најлепше
девојке излазе с одликашима.

С онима који одлично зарађују.

 

* Жене данас не траже да им пишете песме,

већ да им потпишете овлашћење за кредитну картицу.

 

* Од везе је хтела нешто више.

Зато је пронашла партнера

који има виша примања од мене.

 

Лепотице воле
звери.

Као што су мечка, јагуар, ајкула...

 

* Ако немаш ауто,

не можеш девојци
да закажеш судар.

 

* Уверио сам се да она није са
мном због аутомобила.

Вишејојсесвиђамојакућа.

** Ниједна жена није била са мном због новца.

Али многе су отишле,

кад су виделе да га немам.

 

* Лепота долази
изнутра.

Из дубине
новчаника.

 

* Она воли пуније
мушкарце.

По могућности,
пуне као брод.

 

** Желим те!

Али, једно су жеље,

а друго су финансијске могућности.

 

** Њу не може свако да има.

Само ко има много новца.

 

* Дубок женски
деколте

најбоље се слаже
уз дубок мушки џеп.

 

** Док се није
оженио,

није знао шта ће
с парама,.

Сада не зна шта
ће са женом.

 

* Спојила је лепо и корисно.

Има лепог љубавника и богатогмужа.



* Једна дама се у
шопинг центру

обраћа својем пријатељу:

– Ако од тебе добијем ове ствари,

радићемо оне ствари!

 

* Кад су у браку из интереса,

не интересује их шта раде њихови партнери.

 

** Да би се девојка загрејала за вас,

купите јој бунду!

 

* Имућни супружници спавају у одвојеним собама.

Сиротиња је и даље принуђена да се воли.

 

* Мушкарци сматрају да уз атрактивну жену

и они добијају на вредности.

Али, кад-тад увиде

да су поред ње остали без многих вредности.

 

* Купио сам јој и кола.

Тек сада неће да оде од мене.

 

* Лепота и глупост често иду заједно,

али жена није глупа да буде са мушкарцем

само зато што је леп.

 

* Међу младим паровима постоји хемија.

Када склопе брак,

превлада математика.

 

* Кад закључе брак из користи,

супружници стално иду у штету.

 

НЕСПОРАЗУМИ У БРАКУ

 

* Жену изводим у биоскоп.

Тамо не морам да је гледам и слушам.

 

* Кад му у госте
дође ташта,

изађе из стана.

Да не би изашао
из коже.

 

* Решио сам да с њом делим сто и постељу.

Али још нисам одлучио

да ли да то учиним тестером,

или секиром?!

 

* Сачувао сам
брак.

Тако што више не
живим са женом у истом стану

и не контактирам
с њом.

 

* Пре брака, кад
год сам је угледао,

осетио сам лептириће у стомаку.

Сада у стомаку
осећам само глад.

 

* Имају складан брак.

Он је лаже,

а она се прави да му верује.

 

** Сви волимо искреност код партнера.

Док не почну да говоре о нама.

** Неки супружници се љубе на улици.

Увек ми се чини да то не раде што се воле,

већ да другима покажу да се још не разводе.

* Проблеме у браку
решавам

одлучним корацима!

Побегнем од куће!

 

 * Ваша жена хоће, па неће, може, па не може,

топло јој је, па јој је хладно, хтела би, па не би...

Ако она не зна шта јој треба или недостаје,

ви бисте као муж морали да знате

шта јој је потребно.

 

* Не кријемо своја осећања.

Свађамо се и пред другим људима.

 

* Заљубљени шапућу.

А оне, који се не воле,

чује цела зграда.

 

* Некада се у том стану чуло:

куцо и мацо,

а сада само режање и гребање.

 

** Тражио сам и нашао жену преко агенције

за брачно посредовање.

Сада тражим власника те агенције.

 

* Да би жена задржала мушкарца,

мора да га пусти и да оде.

 

* Немам ништа са удатим женама.

Почев од моје.

 

* Тек сам се оженио,

а већ живим с другом женом.

Моја жена је у браку сасвим друга особа.

 

ЖЕНЕ КАО ДОМИНЕ

 

 * Плашим се једино некога ко је
изнад мене,

недодирљив и ко све види.

То је моја жена!

 

Ја се бојим од зла
домаћега.

Моје жене.

 

Моја реч је
последња.

После жене увек
морам да кажем:

Да!

 

* Кад обришем прашину, усисам и пребришем под,

жена ми дозволи и да оперем судове.

 

* Ако друге жене скидате погледом,

пазите да вам ваша не ископа очи!

 

Жене обожавају
четвороножне љубимце.

Нарочито мушкарце
који пузе.

 

* Моја жена!

То је јаче од
мене.

 

** Жена и ја се
увек договоримо.

Да буде по њеном.

 

* У нашој кући ја одлучујем!

Да ли ћу спремање да почнем од пода,

плафона или подрума.

 

* Последња расправа са женом

за мене је била велики ударац.

 

* Не кријем се
иза женине сукње.

У нашем браку она
носи панталоне.

 

* Да нисам
папучар,

проводио бих се
као бос по трњу.

 

* Купио сам јој
новчаник од змијске коже.

Добро јој се
слаже уз карактер.

 

* Кад огладнимо,

жена се одмах баци на спремање.

Спреми се, и тражи да је водим у ресторан.

 

* Ко од своје партнерке не види ниједну другу
жену,

ни њу не види добро.

 

ЖЕНЕ КАО ЖРТВЕ

 

 

* Ја сам своју породицу збринуо.

У сигурну
женску кућу.

 

* Ослободио сам
се вишка килограма.

Избацио сам жену
из аутомобила.

 

* Нисам за то да
жена стално седи код куће.

Напротив, жена би
увек требало нешто да ради.

 

* У нашој
кући, ја сам газда.

Даљински управљач је у мојим рукама.

 

* Неко би на пусто острво повео своју жену.

Када би му гарантовали да ће она тамо да
остане.              

 

НЕВЕРСТВО

 

 

* За верност супруге потребне су две ствари.

Њена морална

и ваша физичка чврстина.

 

** Говорила
ми је да ме воли као бога.

После се испоставило да је многобожац.  

 

* Кад брак упадне
у сивило,

супружници почињу
да шарају.

 

* Не варам своју жену.

Она зна да имам љубавницу. 

 

* Вара жену
годинама.

Тако је остао
веран себи.

 

** Преварени муж последњи сазна.

А од толиких људи је

могао да се информише из прве руке.

 

Сазнао сам да ме жена вара.

Пратим и ја медије.

 

* Драга, морам да будем с више жена,

да бих био сигуран да си ти она права.

 

* Откад је
сазнала да сам спавао са другом,

жена ми не да око
да отворим.

 

Ја сам веран
својој супрузи.

Тражим је у
свакој другој жени.

 

** Неки мушкарци стално гледају лево и десно.

Траже нешто са стране.

 

Највећу корист
сам остварио

када сам ишао у
штету.

 

* Мушкарци одлазе с младим љубавницама,

а жене остају с малом децом.

Свако мора да брине

о нечијем одрастању, школовању и васпитању.

 

* Мушкарац који верује у пресне лажи жене

је куван и печен.



** Породична драма настаје

када муж схвати да има дублера.

 

* Ко не боде редовно,

постане рогоња.



* Отишао сам код жене на
посао

и затекао сам је
на делу.

 

* Жена ме је варала.

Уз малу помоћ пријатеља.

 

* Моја жена се не повлачи по туђим
креветима.

Увек је затичем с другима у нашем кревету.

 

* Што се, жено, жалиш да ти је празан
орман,

када сам у њему пронашао неког човека?!

 

* Ако је шопингкомпензација за секс,

проверите шта
ваша супруга ради са продавцима!

 

* Затекао сам своју супругу голу са другим човеком.

Купио сам јој бунду да се више не жали,

како нема шта да обуче.

 

Сад сам други
човек.

Својој жени.

 

* Супруга ме је преварила.

Рекла је да је
спавала са другим,

а није.

 

** Муж је у неверствима повео на гостујућем терену,

а жена је изједначила на домаћем.

Такмичење траје,

док неко не буде елиминисан.

 

* Она у свом дому прима посете понедељком после подне,

и када муж није код куће.

 

* Све сам признао жени.

Морао сам некоме да се похвалим.

 

* Вечита дилема прељубника:

Како то извести да сви сазнају,

осим супружника?

* Швалери су кренули у кампању,

од прозора до прозора.

 

** Он не иде у
швалерацију.

Нема тог ормана у
који може да уђе.

 

* Није му
потребна љубавница,

јер је ожењен.

А има и
љубавницу.

 

* У њиховом браку
има љубави.

Он има љубавницу,

а она има
љубавника.

 

* После доброг секса неко запали цигарету,

неко попије пиће,

а ја журим кући где ме чека жена.

 

 * – Шта је потребно за петљање са туђим
женама?

– Петља!

 

* Жене у плакару траже хаљину,

коју, по правилу, не пронађу.

Мушкарци у плакару траже швалера,

којег, по правилу, пронађу.

 

* Кад ме је жена затекла с љубавницом,

узвикнула је:

– Гаде, један! А сада можеш!

 

Нас двоје не размишљамо о браку.

Понашамо се као да она није удата

и као да ја нисам ожењен.

 

 

КОМШИЈЕ

 

* Дуго је причао
с комшиницом,

па сад жени нема
шта да каже.

 

** Жена га је
видела када је пољубио комшиницу.

Од тада у кући
може да пољуби само врата.

 

* Са комшилуком
имам добре односе,

а са једном
комшиницом и редовне.

 

* Комшија ми је
притекао у помоћ

кад ми је било
најтеже.

Био је с мојом
женом док сам био у болници.

 

* Она са мном има специјалне везе,

а са комшијом паралелне.

 

Немам ништа
против добросуседских односа.

Откад сам
упознао комшиницу с петог спрата.

 

Сумњиво ми је то
када ми комшија каже

да ме очински
саветује.

 

* Мушкарац који
има добар алат,

веома је тражен у
комшилуку.

 

** Наша
комшиница је у најбољим годинама,

али нико не зна у којим.

 

* Једини преговори

на које има смисла ићи са спуштеним гаћама

јесу преговори са комшиницом.

 

* Сва деца су ми иста.

Не правим разлику између своје и комшијске деце.

 

* Добио сам поуздану дојаву у кладионици.

Да ми је жена с комшијом.

 

ЕКСПРЕС СЕКС

 

* Ако жена брзо доживи оргазам,

то је успех за мушкарца.

Ако мушкарац брзо сврши,

то је неуспех за жену.

 

* Добио сам код ње својих пет минута.

Мени довољно.

* Није истина да
ми Срби у свему каснимо.

Ја, напротив,
увек свршим пре времена.

 

* Поседујем кућни видео на којем водим љубав.

То припада жанру краткометражног филма.

 

* Нема потребе да гасимо светло.

Готов сам док трепнеш.

 

* Кад дођемо у зреле године,

спорије ходамо, спорије мислимо, спорије говоримо...

Само оне ствари радимо брже.

 

 

ИМПОТЕНЦИЈА

 

* Заказао сам јој љубавни састанак,

па сам заказао.

 

* Моју природну
обдареност може да примети свако.

Ко има око за
детаљ.

 

* Моја маленкост и његова висост.

Пре и после ерекције.

 

** Ерекција је појава које приказује ствари

онаквим какве нису.

 

* Не кријем своју мушкост,

негоне могу да је пронађем.

* Оставила ме је,

јер сам према њој гајио исувише нежна осећања.

 

* Једино чврсто за шта неке жене

могу да се ухвате у брачном кревету

јесте даљински управљач.

 

* Јесте да је мој супруг импотентан,

али зато ми је
веран.

 

** Некад сам
могао седам пута узастопно.

А сада могу из
седмог пута.

 

* Мој рекорд је
шест пута за једну ноћ.

Додуше, то је
била поларна ноћ.

 

* Ко нема шта да
покаже,

нема шта ни да крије.

 

** Жене стално траже доказ љубави.

А он је с годинама све мањи.

 

* За њега се само каже да је мој вршњак.

Ја бих увек хтео,

али он не може због година.

 

* Мушки понос је

врло растегљив појам.

 

* Ја се стидим свог поноса.

 

Одавно не могу да опалим метак,

па ми дође да пуцам у себе.

 

** Стар је, али има мозак младића.

Наиван је и брзоплет.

 

* Ујутро вам је пред женом потребније правдање,

ако сте били с њом,

а нисте ништа урадили,

него ако нисте били с њом,

а нешто сте урадили.

 

РАСКИДИ

 

* Сви дају савете како освојити девојку.

Раскиди су препуштени личном сналажењу.



* Откад ме је напустила лепша
половина,

нема ме ни пола.

 

* Она је као
анђео.

Негде је
одлепршала.

 

* Међунамајепостојалахемија.

После раскида, морамо на хемијско чишћење.



 * Освежили смо нашу
везу.

Захладнели су нам
односи.

 

* Све њене поруке и фотографије сам избрисао

из компјутера и телефона.

Али, како да је избришем из сећања?

 

* Све сте покушали,

али нисте нашли излаз из брачне кризе.

А да неко од вас двоје крене ка излазу?!

 

* Јуче ме је оставила девојка.

И од тада не знам где се налазим.

 

СВАЂЕ и СУКОБИ

 

* Има
мужева и жена који се не подносе,

а живе под истим кровом.

Они деле живот,

јер не могу да поделе имовину.

 

* Кад се посвађамо,

жена ми стално прети да ће да остане са мном.

 

* Одисеја потпуно разумем.

Десет година је одлагао повратак
својој жени.

* Осуђени смо једно на друго.

Много тешка казна.

 

* У почетку нам
је ишло као песма.

Касније је
постало прозаично.

А сада се
ситуација убрзано драматизује.

 

* Мислим на своју супругу када ми је најтеже.

Тада ме све подсећа на њу.



* Наш брачни живот није
досадан.

Занимљив је и психијатрима.

 

* Имамо брачну кризу, али ништа чудно.

Цео свет је у кризи.

 

* Човек који пије лакше проналази друштво,

али теже проналази свој стан.

 

* Моја жена је
врло сензуална.

Одмах осети кад
мало попијем.

 

** Она се свакога
дана бави енигматиком.

Одгонета у којој
кафани се њен припити муж

налази под
водоравно.

 

** Њих двоје се
играју жмурке.

Муж се сакрије у
некој кафани,

а жена гатражи цео дан.

 

** Истина је да је тучем,

али зато увек има моје раме за плакање.

 

* Између нас је
било неке хемије.

Полила ме је
киселином.

 

* Била је то
обична унутарпородична расправа,

а онда се
изненада умешало и одељење за крвне деликте.

 

** После шапутања на јастуку,

лети перје.

 

 

РАЗВОД

 

* Унео сам
промене у наш брачни живот.

Променио сам
жену.

 

Моја супруга је сепаратиста.

Хоће да се разведе од мене.

 

* Нисмо дозволили никоме да нам се меша у брак.

Одмах смо се развели.

 

* Развели су се
после шест месеци брака

и сада траже назад новац од матичара.

Кажу, није
истекао гарантни рок.

 

* Супружници су
се коначно око нечега сложили.

Да заједнички
траже развод.

 

* Кад сам се развео од боље половине,

остао сам без половине имовине.

 

** Развели смо се због неслагања.

Жена се није слагала с мојом љубавницом.

 

* Они не могу да се разведу,

јер већ годинама на говоре.

 

* – Ма, каквих пет динара?!

Мене је једна СМС порука коштала брака.

 

 

ДЕДА И БАБА

 

То што може мој
деда,

то и моја баба
може.

 

Деда и баба су
веома бучни у кревету.

Обоје гласно
хрчу.

 

* Баба и деда се
сада добро слажу.

Остарили су и
више не могу да се туку.

 

* Баки не смета
што деда гласно хрче.

Већ је оглувела
од тога.

 

УДОВИЦЕ И УДОВЦИ

 

* Каже једна
удовица:

– Откад је
мој муж умро,

чешће ми се указује у кући,

него док је био жив!

 

** Она је смрт за
мушкарце.

По трећи пут је
постала удовица.

 

** Неожењени живе краће,

али живе.

 

ПЛАСТИЧНЕ ОПЕРАЦИЈЕ

 

* Неке жене више верују у естетског хирурга,

него у Бога.

Хирург им је услишио жељу

да имају веће груди.

 

* Истопи се када ме види.

Зато што је од пластике.
           

 

* Стварно болесне жене

оперишу делове тела који
су здрави.

* Поклонио сам јој
пластично цвеће.

Слаже се с њеним грудима,
задњицом и уснама.

* Откад  је повећала груди,

мушкарци око ње дуже облећу.

 

Доживела сам
промене у интелектуалном животу.

Откад сам
уградила силиконе,

сви у друштву ме
много пажљивије слушају.

 

Касно се развила.

Њој су груди
нагло порасле тек у четрдесетој години.

 

Позната певачица
подвргла се операцији повећања груди.

Без алата, нема
ни заната.

 

** Видео сам на
ливади краву с огромним вименом.

Сигурно је и њој
неки во платиоуградњу силикона.

 

** Кад жена иде
на операцију повећања груди,

онда мушкарац
мора да се испрси.

 

** Покушао сам да
јој објасним да није све у величини,

али она по сваку
цену хоће веће груди.

 

* Не жели да својој
жени

плати естетске
захвате.

Каже да му се
више исплати да нађе нову супругу,

него да плаћа
поправке старој.

 

* Гледамо на телевизијама бројне старлете,

чуда савремене пластичне хирургије.

А некада се овим послом

бавио само доктор Франкенштајн.

 

 

СЕКСУАЛНА ПОМАГАЛА

 

* Нашом кућом се шире добре
вибрације.

Откад сам жени купио вибратор.

 

Вибратор је
одлична ствар,

али не може жени
да покрива минус

на текућем
рачуну.

 

* Купио сам пластичну лутку.

Природнија је од неких жена с којима сам био.

ПОРНО ФИЛМОВИ

 

* Не могу да вам опишем садржај порнића.  

Језик би ме заболео.

* Жене не гледају порно филмове.

Оне их само снимају.

* Филмови о томе
како се деца праве,

нису за децу.

 

* Децу квари када
гледају

како се деца
праве.

 

*** Питате ме, да ли бих снимио порнић?

Да, али у овим годинама само меки.

 

 

ПРОСТИТУЦИЈА

 

* Поштене жене се разликују од курви

по томе што су њихове услуге много скупље.



* Каваљер све плаћа.

Осим секса.



* Она је задужена за односе
са јавношћу.

Речју, јавна женска.

 

* Тек кад је
пристала да легне,

стала је на своје
ноге.

 

*** Ако је секс сиротињска забава,

зашто су ваше услуге тако скупе?

 

Дама из Русије ми је најпре тражила педесет
евра,

па је спустила
цену на тридесет.

Широка словенска
душа.

 

* Не могу да ти платим унапред,

јер не знам да ли ћу моћи.

 

* Против сам легализације проституције.

Замислите да ми жена пронађе у џепу рачун

за три пенетрације, два фелација и четири анална односа.

 

** Она у сексу користи заштиту.

Има макроа.

 

* Од љубави се не
живи.

С тим се не слажу
продавачице љубави.

 

* Њу мушкарци
високо цене.

Ниједан јој није
дао мање од сто евра.

 

* Док чекамо завршетак градње пруга, путева, надвожњака и мостова,

неке даме поред њих одавно су у промету.

 

* Љубав се не
купује.

То кажу они који
немају пара.

 

* Кажу да има
секса за паре,

али мени ниједна
није хтела да плати.

 

* Био је с пријатељицом ноћи,

да би се следећег дана хвалио пријатељима.

 

* Она је у брак донела васпитање из куће.

Додуше, из оне куће у којој је радила.

 

 * Без обзира на све, даме лаког морала су наивне.

Мушкарцима се новац може узети и без секса.

 

* Кад видим црвено светло, ја станем.

И задржим се ту најмање сат времена.

 

* Он пружа новац,

да дође до секса,

а она пружа секс,

да дође до новца.

 

* Изгледа као лутка.

Недостаје само цена на њој.

 

 

 

 

ЗАПАЖАЊА И РАЗМИШЉАЊА

 

 

* Ништа чудно, што се некада понашамо као стока.

Сперматозоид од којег смо постали имао је реп.

 

** Најзад сам пронашао особу

која ме пажљиво слуша и разуме.

То је мој психијатар.



* Није све у величини.

Афоризми о љубави су за то доказ.



* Кад су сазнали за моје
љубавне тајне,

постао сам јавна
личност.

 

* Све што радим
неким другим деловима тела,

обије ми се о
главу.

 

Пушење убија!

Сперматозоиде!

 

* Многи су верни,

само зато што их
нико други неће.

 

* Зашто су свадбе
у јесен?

Тада су ноћи
дуже.

 

* У глуво доба
ноћи,

свашта може да се
чује.

 

* Кад у болници
видим медицинске сестре,

дође ми да се и
ја разболим.

 

* Ко се изражава
двосмислено,

мисли само на
једну ствар.

 

* И псовке су
доказ да Срби много причају,

а мало раде.

 

 * Ерекција, мастурбација, фелацио, пенетрација, ејакулација...

Класични језици се најбоље уче реч по реч.

 

** Каже дама са искуством:

– Верујте мени, бољи је било који поштар,

од најбољих љубавних писама!

 

* Када попустимо анималним инстинктима,

онда покажемо да смо и ми само људи.

 

 * Ко не може да се одрекне хране,

одриче се многих других задовољстава.

 

* Кажу да голотиња вређа јавни морал,

али морал се још никада није огласио тим поводом.

 

** Како то да праве жене увек налете на погрешне мушкарце?

Да ли то значи да има више правих жена,

него правих мушкараца?

 

* Испред
женских јавних тоалета се чека у реду,

док испред мушких то није случај. 

Све што се ради с ногу,

обавља се много брже.

 

* То што тражите, можете и да добијете!

Зато добро пазите како формулишете захтев!

 

 

 

 

ПЕВАЧИЦЕ И ГЛУМИЦЕ

 

** Певачица која
се скида,

не скида се са
екрана.

 

* Наше певачице се уздају

у се и у своје сисе.

* Кад се сиротиња ужели меса,

купи жуту штампу,

па гледа слике певачица.

** Она је глумица
и певачица.

Глуми певачицу.

 

* Нико не зна
колико та глумица има година,

али она тврди да
има мање.

 

* Сања зна
филмски да се љуби.

Она глуми
пољупце.

 

* Изгледа као
глумица.

Из филмова страве
и ужаса.

 

 

МАНЕКЕНКЕ И МАНЕКЕНИ

 

* Госпођице, требало
би да се забринете!

Ваша задњица
привлачи већу пажњу,

него ваша глава!

 

** На једном месту леђа губе своје часно име,

и подстичу нечасне намере.

 

* Кад манекенке
носе мање одеће,

више показују.

 

* Манекенке
немају женске атрибуте.

Да би се гледало
у одећу.

 

** Манекенка је
дебело наплатила

то што је мршава.

 

* Фотомодели
скупо продају

своју кожу.

 

* Упознао сам
једног манекена.

Изгледа
мушкобањасто.

 

СТАРЛЕТЕ

 

** Није
занимљиво бити са старлетом.

На њој нема ништа,

што већ није виђено у новинама.

 

 * Кад старлета пронађе ожењеног спознора,

он је плаћа да га не рекламира.

 

* Најважнија вест у медијима о једној старлети

за овај дан је с киме се пробудила.

А то није онај исти,

с којим је легла претходне ноћи.

 

* Старлете јуришају на насловне стране новина

голим грудима.

 

* За старлете не важи принцип понуде и потражње.

Оне се нуде и када их нико не тражи.

 

** Позната старлета је објавила

да је још једног фудбалера ставила на
трансфер листу.

 

 

 

ИСТОПОЛНЕ ВЕЗЕ

 

* Некад су се
мушкарци тукли због жена,

а сада због
хомосексуалаца.

 

** Жена ме је преварила с Николом,

па сам јој се реванширао пуном мером.

И ја сам њу преварио са Николом.

 

* Откад сам
признао да сам хомосексуалац,

многи су ми
окренули леђа.

 

 

 

 

ТРАНСВЕСТИТИ

 

 

* Трансвестит је леп
као девојка.

 

Трансвестит је
жена која има муда.

 

* Нисмо више браћа.

Он је променио пол.

 

* – Дај ми пример за
средњи род!

– Трансвестит!

Једна жена је затекла мужа са транссексуалком

и сада се пита:

– Шта то она има,

што ја немам?

 

ГРЕХ

 

* Ниске страсти долазе

из доњег дела тела.



* Ко почини седам смртних
грехова,

тај се наживео.

 

* Смртни грехови
су

животне радости.

 

* Ја грешним
девојкама

никада не бих
опростио.

 

 

ОСТАЛО

 

* Јавио сам се на оглас,

пошто је тражила обдареног.

Не знам зашто ме је избацила на улицу,

када сам заиста веома обдарен за
математику.

 

* Закључак
искусне даме:

Када је велики,

онда је све
потаман!

 

* Испит зрелости је положила из првог пута.

И то три пута.

 

* Ни на један испит није изашла неспремна.

Увек је код себе имала презерватив.

 

* Добила је шестицу на лепе очи.

Намигнула је професору.



* Када се очекивало
да на факултету највише пружи,

одбила је да спава са професором.

 

* Ко пре девојци,

биће оптужен за
педофилију.

 

* Завео сам
малолетницу.

Олакшавајућа
околност је

што сам и ја
малолетан.

 

* Кад вам кажем
да је он пизда од човека,

лако ћете
створити слику.

 

* Нисам перверзан,

али осећам да су ми у браку везане руке и ноге.

 

* Волим све што воле млади.

Зато ме зову матори перверзњак.

 

* Цитираћу неке жене,

да извине присутне даме.

Док водимо љубав,

она говори безобразне речи.

Цитира посланике у скупштини.