Јединој Сенки која светли

 

Човек је створен по лицу Божјем,

а жена по његовом наличју.

 

Прва реч је била у Бога.

Кад је створио жену, више није могао да дође до речи.

 

Жена гледа у мушкарца као у Богa

само кад очекује опроштај.

 

Лакше је бити добар верник него добар муж.

Бог је прописао само десет заповести,

а жена их издаје много више.

 

Бог је прво створио мушкарца, па жену.

Зато жене увек касне.

 

Некад се мушкарци труде да угоде Богу,

а некад жени.

Кад не угоде жени,

казна је много бржа и тежа.

 

Сви људи су безгрешно зачети,

јер водити љубав није грех.

 

Батина је из раја изашла.

Тамо је била покривена смоквиним листом.

 

Да је у рају било тако добро,

не би у њему Адам и Ева били голи и боси.

 

Рај је постојао

док Адам и Ева нису ништа знали.

 

Људи су заиста постали од мајмуна.

Ева је Адама направила мајмуном.

 

Нисам заинтересован за рај

ако у њему нема грешница.

 

Она је грешница.

Ниједан мушкарац јој не би опростио.

 

Не мислим више на њу.

Уздржавам се од грешних мисли.

 

Лоше је кад ђаво уђе у жену,

а још горе је кад жена запоседне ђавола.

 

Некога Амор не погоди у срце,

па воли главом или стомаком.

 

Одисејева лутања завршена су неславно –

вратио се својој жени.

 

Цвеће је симбол љубави,

јер брзо увене.

 

Лепота без доброте

није ни добра, ни лепа.

 

Ни најлепша ружа

није срећна поред нарциса.

 

Кад се љубимо, затварамо очи.

Кад их отворимо, већ је прекасно.

 

И сексуална револуција је борба за то

ко ће бити горе, а ко доле.

 

Разлика између вештачке лепоте

и вештачке интелигенције

јесте у томе што људи за ово друго

не показују интересовање.

 

Ромео и Јулија су имали срећу у несрећи.

Њихову трагедију описао је један Шекспир.

 

Мале физичке мане најбоље се прикривају

истицањем великих мана.

 

У школе је уведено сексуално образовање.

То је одлична прилика да наставници о тој теми

нешто науче од својих ученика.

 

Колико на свету постоји идеалних жена?

Онолико колико има заљубљених мушкараца.

 

Наша љубав је историјска.

Догодила се на данашњи дан.

 

Кад нас емоције савладају,

онда смо победници у љубави.

 

Слепа љубав најчешће почиње на први поглед.

 

Љубав је најузвишеније осећање

због којег се чине најнижи поступци.

 

Љубавне драме углавном припадају жанру –

трагикомедије.

 

Љубав све побеђује.

Најчешћи губитници су заљубљени.

 

 Верујемо у љубав.

А верује се у оно што не може да се докаже.

 

Од јуче смо у љубави,

а тако је и дан-данас.

 

Љубав не познаје године,

али кад-тад морају да се упознају.

 

Популарни су љубавни викенд романи,

јер многе љубави управо толико трају.

 

Наша љубав је била идеална

док нисмо почели да се забављамо.

 

И даље се волимо као првог дана.

Кад већ не можемо као прве ноћи.

 

У љубави сам Неверни Тома.

Ја бих све да опипам.

 

Волите себе, мада је то најтеже,

јер знате с ким имате посла.

 

Најтеже је заволети себе,

јер је тешко остварити обострану љубав.

 

Нисам више болесно љубоморан.

Излечио сам се кад сам открио

да моја жена има другог.

 

Мушкарци су љубоморни што жене воле фудбалере.

Они сматрају да љубав према фудбалерима

припада само њима.

 

Заљубљени у себе љубоморни су на друге.

 

Жене и мушкарце најчвршће повезује оно

што их чини различитим.

 

Мушкарци играју игрице у виртуелном свету,

а жене у стварности.

 

Жене живе дуже, раније одлазе у пензију,

не раде најтеже послове –

и боре се за равноправност с мушкарцима.

 

Мушкарац мора да формулише стотине предлога.

На жени је само да каже: не или да.

 

Мушкарци највише уживају у сексу, храни и пићу.

Жене су им потребне за вођење љубави, спремање хране

и као разлог за опијање.

 

Између њих постоји хемија,

због физичког изгледа.

 

Она је права литерарна инспирација.

О њој су певали песме, о њој су причали бајке,

а мушкарцима је приређивала драме.

 

Био јој је први мушкарац.

А тад је пожелела да јој буде и последњи.

 

За успешну везу није довољно

да мушкарац и жена заједно спавају.

Потребно је да су заједно и кад су будни.

 

Жену можете освојити лажима,

али је можете задржати само истином.

 

И жене и мушкарци на пријемима су дотерани.

Жене су дотерали фризери и козметичари,

а мушкарце су дотерале њихове жене.

 

Откад сам њен,

нисам сав свој.

 

Кад жена не зна шта хоће,

мушкарац мора да зна шта мора.

 

Најклизавији терен стварају женске сузе.

Нема мушкарца који на њих није пао.

 

Постоје алфа мушкарци,

али жене су алфа и омега.

 

Жене би волеле да мушкарцима уђу у главу.

Мушкарци се задовољавају да уђу

у друге делове женског тела.

 

Ја те сваку ноћ сањам.

Зато се будим с олакшањем.

 

За жене важи правило: ништа пре брака,

а за мушкарце: ништа у браку!  

 

Кад се угаси светло, свака жена је иста,

али тад нису исти сви мушкарци.

 

Жене могу више од мушкараца.

Мушкарци не могу да одглуме оргазам.

 

Како мушкарци да докажу с колико су жена спавали

кад жене крију с колико су мушкараца биле?!

 

– Где су ми биле очи

– пита се једна жена –

док сам слушала његове приче.

 

Кад мушкарац жени прича само оно што она жели да чује,

може да ради све што хоће.

 

Жену не може да задовољи само један мушкарац.

Да би жена у потпуности била задовољна, потребни су јој:

фризер, масер, педикир, терапеут, кројач, маникир...

 

Кад му жена сломи срце,

мушкарац почне да ломи чаше.

 

Постоје жене које плачу због неких мушкараца.

То су само они мушкарци

који су према женама изузетно лоши,

или изузетно добри.

 

Жене воле да се облаче по последњој моди,

а мушкарцима се највише свиђају

кад су обучене по првобитној моди

– у Евином костиму.

 

За жене је боље да буду са старијим мушкарцима,

јер поред њих изгледају као ћерке.

Уз млађе од себе изгледају као маме.

 

И курва може да постане светица.

Потребно је само да сретне правог мушкарца.

 

Данас је мушкарцима и женама

важније да буду задовољни собом

него да задовоље партнере.

 

Жене се шминкају,

а мушкарци им замазују очи.

 

Мушкарцима је теже да докажу своју моралност.

Женама је довољно само да кажу: не.

 

Мушкарац се унапред преда.

На сусрет са женом иде спуштених панталона.

 

Жене вешто ходају ноћу на високим петама,

а мушкарци ујутро на прстима.

 

Мисли о женама пишу мушкарци

који нису имали храбрости да им то кажу у лице.

 

Међу писцима је више мушкараца,

јер од жена нису могли да дођу до речи.

 

Гола жена – то је еротика.

Го мушкарац – то је порнографија.

 

Еротика је оно што замишљамо,

порнографија је оно што видимо.

 

Идеал жена: мушкарац који је духовит,

а мисли озбиљно.

 

Да би жена постала жена,

потребан јој је мушкарац који је већ постао мушкарац.

 

Свако гледа оно што га занима.

Мушкарци време проводе испред телевизора,

а жене испред огледала.

 

Мушкарци немају ништа против морално посрнулих жена

ако падају у њихов кревет.

 

Лингвистика каже да само реч „бол” може да буде

и мушког и женског рода.

Једино је она равномерно распоређена.

 

Претпоставка невиности постоји у праву,

али не и у мушко-женским односима.

 

У рату полова све је више оних који мењају стране.

 

Кад жена каже да не може да замисли живот без мушкарца,

то значи да не зна да кува и пегла.

 

Мушкарци се жене девојкама због стомака.

Девојке због стомака мушкарце остављају.

 

Жена ће стотину промијенити вјера.

Исто као и мушкарац партија.

 

Она мушкарце оставља без речи.

У њеном присуству не могу ни да зуцну.

 

– Драги, диван си. Где си се до сада крио?

– Крио сам се од таквих као што си ти.

 

Ускладили смо боје.

Њена црна хаљина одлично се слаже

с мојим расположењем.

 

Признаћу ти све у лице.

Не свиђа ми се твоја фаца.

 

Жена ће мушкарцу који је опседа и да опрости,

али равнодушном неће никад.

 

Физичко злостављање је кад муж туче жену,

а психичко злостављање је кад неће ни да је такне.

 

Није јасно зашто се жене заљубљују у криминалце,

као ни зашто мушкарци гласају за њих.

 

За девојку старију од осамнаест година

постоји претпоставка да није невина.

 

Данашње тинејџерке идеалне су за секс.

Представљају спој младости и искуства.

 

Девојке које су још невине,

саме су криве.

 

Девојка која лако леже,

не може да буде уседелица.

 

Девојка која не зна да каже

„не”, зна све да ради.

 

Културну девојку не чине сисе и дупе,

већ – груди и задњица.

 

Девојчица постаје жена у оним годинама

кад године почне да крије.

 

Жене су створене да рађају –

проблем за проблемом.

 

Код нас свака жена има брачног саветника.

То је њена мајка.

 

Најпожељније су жене које имају оно нешто,

а немају никога.

 

За лепе жене измишљена је телевизија,

а за паметне књига.

 

Кад имате лепу жену,

онда где год да заједно отпутујете имате леп поглед.

 

Ако жена има лепо лице,

опроштено јој је што је дволична.

 

Откад се жене шминкају,

нема потребе за баловима под маскама.

 

Ако стално очекујете нешто лоше,

онда жене нису непредвидиве.

 

Није добро жени повлађивати.

У природи жене је да се расправља.

 

Има добру душу.

То је еуфемизам за ружну жену.

 

Жена вере нема.

Нарочито у мушкарчеву верност.

 

Кад има добру фигуру,

жена лако матира.

 

Жене се деле на еротичне и неуротичне.

 

Одлучила је да поради на себи.

Решила је да мање ради.

 

И кад скину шминку, неке жене остану намазане.

 

Не верујем цитатима о женама.

Жене не могу да објасне ни романи.

 

Змија се сматра мудром животињом –

успела је да превари жену.

 

Она је природна плавуша.

За фарбање користи природну боју.

 

Нису све жене исте,

али пратећи најновије модне трендове –

иду ка томе.

 

Неке жене се у кревету друже с књигом.

Мени се више свиђају оне које се друже с књижевницима.

 

Немојте са женом да делите тајне!

Иначе, мораћете да делите и имовину.

 

Ко са женама дели тајне,

умножава своје невоље.

 

Некад су жене кориговале одећу према телу,

а сад коригују тело према одећи.

 

И најмирољубивија жена има неколико непријатеља –

боре, стрије, целулит...

 

Изглед може да превари.

Зато му жене толико посвећују пажњу.

 

Задовољна је својим изгледом.

Дружи се с ружнијима од себе.

 

Најлепше и најружније жене не могу да се пролепшају.

 

Жена најискреније плаче кад плаче од радости.

 

Питате ме шта је у приколици?

Моја жена на одмор носи само најпотребније ствари.

 

Она је као извајана.

А и срце као да јој је од камена.

 

Жена се ни цветом не сме ударити

јер ће цвет одмах увенути.

 

Она је непријатна само кад је нервозна.

А увек је нервозна.

 

Жена која не воли шопинг

има озбиљну кризу полног идентитета.

 

Неке жене су веште,

неке су вештије, а неке су вештице.

 

Жена која тражи богатог

и поштеног мушкарца никад га неће наћи.

Такав не постоји.

 

Мени се свиђају високе, витке и плавокосе жене,

да не чује моја жена.

 

Моја жена има све већу муку шта да обуче.

Тај проблем расте с повећањем

броја комада одеће које има у орману.

 

Није проблем што ваша жена прича

о мушкарцима с којима је била раније.

Забрињавајуће је кад не може свих да се сети.

 

Жена ми је оставила списак обавеза.

Тад сам схватио шта је то – женско писмо.

 

Моја жена је говорила да воли да путује.

Док није добила посао 30 километара од куће.

 

Моја жена је врло променљивог расположења –

некад је тужна, некад је депресивна, а некад је лоше воље.

 

Моја жена је тешка седамдесет килограма.

Али пре шминкања.

 

Кад моја жена изађе из тоалета, никад не знам

да ли се шминкала или је ставила ратничке боје.

 

Жена и ја све делимо.

Ја делим њено мишљење, а она моју имовину.

 

Имам жену коју би свако пожелео.

То ме и брине.

 

Жена је лепша половина која у браку представља

много више од педесет посто.

 

Са женом су ме упознали заједнички пријатељи.

Сад сам схватио да сам имао лажне пријатеље.

 

Моја жена свима тврди да добро кува,

али мени је тешко да то прогутам.

 

Његова жена се одлично сналази у кухињи.

Чим види сто, пење се на њега.

 

Храбро сам признао супрузи да ми је једина,

а она је и раније сумњала

да сам потпуно непривлачан другим женама.

 

Неки мушкарци више воле фудбал од жена.

Њима је љубав важнија од секса.

 

Три су тајне његовог успеха код жена:

ружан је, прљав и зао.

 

Мушкарце који су спавали с много жена

због неког необјашњивог разлога опутужују за мизогинију.

 

– Чиме жене привлаче снажни момци?

– Па, снажним рукама!

 

Низак мушкарац висину може да надокнади дужином.

 

Боље је са седам жена за годину

него с једном седам година.

 

И мој торзо је у облику троугла – само обрнутог.

 

Ко није за војску, није ни за жену.

Пре брака мораш да научиш вештину ратовања.

 

Он није природно обдарен,

него натприродно.

 

Цару су рекли да је го,

а кад су њега видели голог, рекли су му да је цар.

 

О његовим љубавним подвизима причају се бајке.

А бајке су за малу децу.

 

То да је био са сиреном,

стварно спада у риболовачке приче.

 

Прстенована птица је под повременим надзором,

а прстеновани мушкарац је под сталним.

 

Прстеновани мушкарци су угрожена врста.

 

Снимили су његов секс да би га компромитовали,

а кад су снимак приказали,

постао је најпопуларнији међу женама.

 

Моје искуство говори да нема лаких жена.

 

Не само што ми је дала корпу

него је и рекла да сам ђубре. 

 

Неки мушкарци су пред озбиљном дилемом:

да сачувају везу

или да сачувају имовину.

 

Неким мушкарцима стомак је на првом месту –

увек иде испред њих.

 

Од мушкарца се захтева да буде храбар.

Како би друкчије пристао на брак?

 

Она покушава да од мене направи магарца,

али неће успети јер сам ја много тврдоглав.

 

Мушкарци се својим љубавним способностима

хвале пред другим мушкарцима.

Пред женама се правдају.

 

Ожењен човек у кафану иде сам,

у ресторан са женом,

а у хотел са љубавницом.

 

Моја жена нема ниједну ману.

Стално је хвалим, али нико је неће.

 

Напорно ми је да разговарам са супругом.

Увек се уморим од климања главом.

 

Ја жени наредим да ћути.

Сваки пут кад успем да дођем до речи.

 

Мојој жени су операцијама повећали груди и задњицу,

а ја сам без ичије помоћи повећао стомак и подбрадак.

 

Много сам трошио на жену.

Потрошио сам на њу више од двадесет година.

 

Ја бољу жену нисам могао да пронађем.

А покушавао сам откад сам се оженио.

 

Обуставио сам вођење љубави са женом,

крајње незадовољан недостатком демократије,

гушењем медија и економским стањем у друштву.

 

На једну врсту избеглица нико не обраћа пажњу.

То су мужеви који сваког дана беже у оближње кафане.

 

Бурма се врти око домалог прста,

а муж око малог.

 

Кад мушкарац каже да је газда у својој кући,

верујем му само ако знам да је неожењен.

 

Одслужио сам поштено петнаест дана.

Био сам с породицом на летовању.

 

Тек кад нам се свиди тело,

тражимо у њему сродну душу.

 

Кад сам је видео на плажи,

одмах су ми се свиделе њене карактерне особине.

 

Она у мени буди жељу да спавам с њом.

 

Што ми лежи на срцу,

волео бих да лежи поред мене.

 

Мушкарци се ложе на ватрене девојке.

 

Треба избегавати флертове с кућним помоћницама,

јер се подиже много прашине.

 

Згодне медицинске сестре

увек измере виши крвни притисак.

 

Био сам загрејан за њу,

а сад сам већ загорео.

 

Не смем да ти признам да те волим.

Не знам како ћу реаговати.

 

– Шта мисли девојка о младићу

који јој после само неколико састанака предложи секс?

– Шта овај чека оволико?!

 

Свиђа ми се све на теби – кад немаш ништа на себи.

 

Ко у супермаркету дуго бира,

наћи ће шта тражи,

а ко је у љубави пробирљив,

остаће празних руку.

 

Да бисмо били идеалан пар,

фали ми само жена.

 

Много мушкараца уловљено је мрежастим чарапама.

 

Удварам се девојкама које чекају у бироу за незапослене.

Ту не могу да ме одбију

са изговором да имају превише посла.

 

 Најсензуалније су оне усне које изговарају заводљиве речи.

 

Да бисте освојили девојку која вас оставља без речи,

морате да употребите много речи.

 

На свету има три и по милијарде жена.

То ми отежава да пронађем ону праву.

 

Нисам ни ја идеалан.

Ти ми фалиш.

 

Небо нас је спојило.

Упознали смо се у авиону.

 

Пут до срца води преко стомака,

али и пут до стомака води преко срца.

 

Ако мушкарац тражи лепу, паметну и поштену жену,

решио је да остане нежења.

 

Понудио сам јој прстен,

а она ми је пружила средњи прст.

 

Никад није касно за секс.

Може да се почне и у осамнаестој.

 

Девојке све раније ступају у сексуалне односе. 

Неке не могу да дочекају вече.

 

Ако не желите секс на брзину,

облачите се слојевито!

 

Према једном истраживању,

мушкарци на жени прво примете осмех.

Неки га примете одмах после секса.

 

Кад хоћеш, а не можеш – импотенција.

Кад нећеш и не можеш – индоленција.

Кад можеш и хоћеш – потенција.

А кад можеш, а нећеш – препотенција.

 

Парови који имају мање тема за разговор,

имају више времена за љубав.

 

Мушкарац увек мора лепо да прича –

пре секса да се удвара,

а после да се правда.

 

Неким женама јога помаже да имају бољи секс,

посебно ако имају вештог учитеља јоге.

 

Шопинг је неким женама замена за секс,

али још нисмо чули да је секс замена за шопинг.

 

Неки мушкарци се жене да би се смирили,

али њихове супруге и даље од њих очекују секс.

 

Откад сам у браку, водим љубав једном месечно.

И то ако успем да се видим с љубавницом.

 

Добар секс чува брак.

Под условом да супружник не сазна за превару.

 

Мени је довољно да током недеље три пута водим љубав.

Али толико пута и понедељком, уторком...

 

Секс одржава наш брак.

Жена ми дозвољава да имам љубавницу.

 

Жене су гласније у сексу, а мушкарци после секса.

Они свима причају с киме су спавали.

 

Да би добио секс, мушкарац мора да пише песме,

романе и љубавна писма

и да се удвара причајући седмицама и месецима.

А жени је довољно само да каже: да.      

 

Секс лечи стрес, али како водити љубав

кад си под стресом?!

 

Наш тантрички секс траје два сата,

јер нам је за паљење мирисних свећа, припремање купке,

једење меда, испијање вина и пуштање музике

потребно сат и 55 минута.

 

Статистика каже да се у браку три пута недељно води љубав.

Зато сам своју жену упутио да се жали Заводу за статистику.

 

Право питање за оне у браку требало би да гласи: 

– Колико ретко имате секс?

 

Кад је мушкарац добар у кревету,

жена се хвали комшиницама,

а кад је лош, жали се комшијама.

 

Немам ништа против секса у позним годинама,

али немам ништа ни за.

 

Секс је добар за опуштање, али не превише,

јер онда нема секса.

 

О свом сексу могао бих данима да причам,

и да причам и да причам...

 

Колико траје секс са мном?

Све зависи од тренутка.

 

Паузу између двa вођења љубави користим

да напишем нови роман и збирку песама.

 

Добио сам комплимент за своје књиге.

После секса ми је рекла да сам бољи писац.

 

Жене су са старијим мушкарцима због пара,

а с млађима због секса.

Добар секс пара вреди.

 

Ако храна замењује секс,

ја могу шест пута на дан.

 

Кад помислим да морам да се окупам и обријем,

почупам длаке из носа, исечем нокте,

оперем зубе и намиришем –

одустанем од секса.

 

 

Ко не извади на време,

не спасава га никакво вађење.

 

У септембру се рађа највише беба,

што значи да се јануарски празници проводе радно.

 

Неки бракови почели су због непланираног свршавања.

 

Модни хит који се све више тражи:

венчанице за труднице!

 

Постоје речи којима жена може трајно

да веже мушкарца за себе.

На првом месту су: „Трудна сам”.

 

Ако је она мало трудна,

ја сам мало отац.

 

Љубав улази преко стомака.

Девојка затрудни и онда младић мора да је воли.

 

Бела куга је непозната појава у крајевима

у којима живи становништво тамније пути.

 

Црногораца нема много,

јер су им лењи сперматозоиди.

 

Још не размишљам о венчању.

Немам кад од бриге о деци.

 

Био је на момачкој вечери.

И од тада му није свануло.

 

Дала ми се цела,

али сам ипак морао да тражим њену руку од њеног оца.

 

Данас смо она и ја прославили двадесету годишњицу –

откад планирамо да се венчамо.

 

Нисам спреман за женидбу

јер нисам решио питање егзистенције.

Још чекам решење за пензију.

 

Матичар је оправдао свој назив –

матирао ме је на венчању.

 

Одлично сам се провео на свадби.

Утисак донекле квари чињеница да сам се ја оженио.

 

Венчање се третира као кривично дело.

За њега су потребни сведоци.

 

Ко стане на луди камен,

измакао му је камен мудрости.

 

Свадба је као гладијаторска представа.

Један се жртвује, а остали се забављају.

 

Кад су се зачула свадбена звона,

њему је одзвонило.

 

Избегавам матичаре,

јер постављају сугестивна питања.

 

Да нешто разјаснимо!

Нисам ја на венчању рекао

„да” теби, него матичару.

 

После венчања догоди се мала промена.

Пре брака доминира свиђање,

а у браку – свађање.

 

Ко преживи српску свадбу,

ни брак му неће тешко пасти.

 

Стефан Милутин Немањић женио се пет пута.

То, краљу!

 

Тек кад се оженио Српкињом,

Ајнштајн је закључио да је све релативно.

 

Свака жена сања да се добро уда.

Несанице долазе тек у браку.

 

Кад си свој човек, можеш да се жениш.

И онда више ниси свој човек.

 

Ко је стао на луди камен,

везао га је себи око врата.

 

Упознао сам ту жену.

После двадесет година брака.

 

Вечити нежења гура луди камен.

И никако да стане на њега.

 

Брак је заједница мушкарца и жене –

и њихове уже и шире фамилије.

 

Како смо престали да будемо пријатељи?

Били смо пријатељи, па смо постали муж и жена.

 

Да се ја нешто питам,

имао бих шта да кажем жени и деци.

 

У браку је моја реч прва и последња,

а све време између говори жена.

 

Жена и ја се не свађамо.

Ја не могу да дођем до речи.

 

Жена и ја не говоримо.

Говори само она.

 

Брак у коме се глуми љубав стално је на проби.

 

Окачио је копачке о клин оног часа кад је обуо папуче.

 

Папучар нема петљу.

 

Може да функционише брак на даљину,

а има примера да се двоје воле и кад су заједно.

 

Неки мушкарци мисле да кућна помоћница

треба да замени њихову жену баш у свим пословима.

 

Кад осетите лептириће у стомаку, значи да сте заљубљени. 

Кад осетите глад, значи да сте у браку.

 

Ожењени мушкарци живе дуже.

Сваки дан им је као година.

 

Женама је у браку потребан период прилагођавања.

Да им се мушкарци прилагоде.

 

Подсети ме шта то беше љубав! 

Ја сам ожењен.

 

Још јуче сам се јавио за реч,

али ми жена још није дозволила да говорим.

 

Брак из рачуна има неке предности.

Бар једна страна има користи.

 

Обележили смо прву годишњицу брака.

Боже, како време споро пролази.

 

Моја жена мисли на све,

тако да мени преостаје само да зарађујем, бринем о деци,

набављам намирнице, одржавам кућу...

 

Кад год нам ташта дође у кућу,

угрожена су моја мањинска права.

 

Бракови глумаца не трају дуго.

Љубав не може да се глуми.

 

Мушкарци се боре за власт у држави.

Знају да у браку немају никакве шансе.

 

Он је био њен смисао живота,

а сад не може да га смисли.

 

Она моја вештица код куће неће ни да пипне метлу.

 

Мобилни телефон спаја удаљене људе,

а раставља оне у браку.

 

Моја жена воли италијанску, француску и кинеску кухињу.

Једино не воли да улази у нашу кухињу.

 

И кад се пар много воли и кад се много мрзи,

због буке испаштају комшије.

 

Наш брак је досадан.

Већ смо досадили комшијама сталним свађама и тучама.

 

Кад видите мушкарца у испегланој

и мушкарца у изгужваној кошуљи,

лако је закључити који је у браку.

Ожењен је онај у изгужваној кошуљи.

 

Ја сам у нашој кући шеф – кухиње.

 

Менопауза –

то је прелазно доба жена које најтеже подносе мушкарци.

 

Постоји секс без обавеза,

али и неки бракови који су обавеза без секса.

 

Проблеме решавамо у спаваћој соби.

Оставимо их да преноће.

 

Кад ми супруга предложи летовање на мору,

добијем боју и пре него што стигнемо тамо.

 

Никад се у браку не свађамо због новца,

него кад новца нема.

 

Кад су у дуговима до гуше,

партнери се хватају за гуше.

 

Ако је ваша жена стално незадовољна, 

решење је или у џепу или ту негде близу.

 

Брачна свађа може да се избегне.

Реците одмах супрузи да је у праву.

 

Синоћна расправа са женом није потресла само мене

већ и целу нашу зграду.

 

Кад год се врати у топло породично гнездо,

перје лети на све стране.

 

Ми смо се удаљили,

откад смо почели да живимо заједно.

 

Осим неудатих и неожењених,

све је више самаца у браку.

 

Највише бродолома дешава се у брачној луци.

 

Неке жене су ватрене у соби, а моја је таква у кухињи.

Неколико пута док је спремала оброке

замало није запалила стан.

 

Сетим се сваке годишњице брака

кад ме жена подсети да сам нешто заборавио.

 

Ожењен сам странкињом.

У браку смо се потпуно отуђили.

 

Жена која не вришти у кревету, вришти по кући.

 

Моја жена се облачи изазовно.

Изазива ме да јој свашта кажем.

 

Иако сваког месеца водимо љубав,

имам утисак да је моја жена малчице незадовољна.

 

– Докторе, шта да радим кад осетим гушење?

– Замолите жену да ућути!

 

Наша веза функционише на даљину.

Да је жена даље, веза би била још боља.

 

Кад сам се забављао, десет година пролетело ми је као трен,

а у браку сам дуге две године.

 

Брачни разговори се с временом претварају у два монолога.

 

Кад се расправљам са женом, бирам речи,

зато што она не бира предмете у стану који јој дођу под руку.

 

Њихов брак је складан упркос разлици у годинама.

Васпитана је да поштује старе и немоћне људе.

 

Деци љубави целог живота фали љубав оца.

 

Били су створени једно за друго

док се није појавио трећи.

 

Спољну политику треба поверити женама.

Оне одмах успоставе добре односе са суседима.

 

Направио сам компромис:

њој сам првој рекао да ми је друга.

 

Ко се превари на венчању,

вара у браку.

 

Верује да му је жена верна.

А верује се само у оно што не може да се докаже.

 

Понекад причам током секса –

кад морам жени да се јавим на телефон.

 

Ја сам бисексуалац.

Водим љубав и са женом и са љубавницом.

 

Синоћ сам преварио жену.

Спавао сам с њом, али сам замишљао другу жену.

 

Имао сам нешто с љубавницом.

Сад због ње немам ништа.

 

Љубавници личе на клима-уређаје:

освежавају, бешумни су и често се налазе на симсу.

 

Мука ожењених је како да сви сазнају за њихову љубавницу,

осим жене.

 

Пробао сам многе позе у сексу.

Највише ми одговара кад је жена у кухињи,

а ја у хотелској соби с љубавницом.

 

Погледао сам другу жену испод ока,

па сад имам шљиву испод ока.

 

Он у неверству није отишао предалеко.

Само до комшинице.

 

Одложени оргазам је кад водим љубав са женом,

а свршим с љубавницом.

 

Из прве руке је чуо да га жена вара с комшијом.

Њихова зграда има танке зидове.

 

Моја жена је нешто намирисала –

парфем љубавнице на мојој кошуљи.

 

Муж је на путу у далекој, егзотичној земљи,

а жена има авантуру.

 

Мушкарци који јуре за туђим женама,

беже од своје.

 

Жена и љубавница разликују се у приступу.

Супруга из мене извлачи оно најбоље,

а љубавница оно најскупље.

 

Брачни бродолом настаје

кад супружника преплаве емоције према неком трећем.

 

Честа поза љубавника је да је жена горе,

а он испод кревета.

 

Жена је сазнала да је варам.

Нисам могао а да се не похвалим и пред њом.

 

Кад се врате с пута,

многи мужеви својим женама приреде изненађење.

А кад се врате раније,

жене њима приреде изненађење.

 

За уреднике информативног програма

никад не би требало постављати ожењене.

Они сазнају последњи.

 

Љубавник нема шансе у обрачуну с мужем.

Не може шут с рогатим.

 

Кад је жена ђаво,

муж има рогове.

 

У браку је најтеже извадити флеке

кад вам супруга на кошуљи пронађе

трагове кармина друге жене.

 

Зашто неке жене пристају да буду друге?

Зато што је и сребрна медаља успех.

 

После година брака, он поново код ње буди осећања.

Пробудио је сумњу да је вара.

 

Одлучили смо да нашем браку дамо нову шансу.

Прву је искористио комшија.

 

Жена и ја се слажемо у сексу.

Сагласни смо да нам је секс очајан.

 

Због проблема у кревету може да се заврши на каучу.

 

Пробио је лед.

Водио је љубав с фригидном девојком.

 

Водим секс као порно-глумац –

филмском брзином.

 

Имам проблем с прераном ејакулацијом.

Свршим пре него што се нађем с девојком.

 

Тачно је да ми треба много времена да постигнем ерекцију,

али то време касније зачас надокнадим.

 

– Драга, ја сам већ готов.

– Не, тек сада ћеш бити готов!

 

У младости завршиш пре него што почнеш.

У старости си завршио јер не можеш да почнеш.

 

Поново сам звао комшиницу на кафу.

Одбила ме је речима:

–Хвала, нисам за еспресо.

 

Светла су пригушена,

наступило је мојих пет минута.

Али за мене је и то превише времена. 

 

Нека буде што бити не може! –

мото оних који не могу.

 

Наша веза ималa је успоне и падове.

У овим годинама падова је много више.

 

Водио бих љубав с њом,

али ми мој понос не дозвољава.

 

Понос ме је поново осрамотио.

 

Ти си прво на шта сам јутрос помислио. 

Због мог синоћњег неуспеха.

 

Ја у кревету користим и речи.

Најчешће: 

– Извини, не знам шта ми је вечерас!

 

Због жена сам почео да пијем – вијагру.

 

Апсолутна импотенција је кад се изгуби и жеља.

 

Импотентан хоће, али не може.

Препотентан може, али неће.

 

Импотентног мушкарца супруга ожали

још за његовог живота.

 

Време све лечи.

Само импотенцију појачава.

 

Мени нису потребна никакава сексуална помагала.

Мени нема помоћи.

 

Некад сам могао три пута.

Сад не могу много више пута.

 

Старији мушкарци најчешће имају нагон за сексом

само кад их њихове жене наговоре на то.

 

Пензионер:

– Пронашао сам паковање оних гумица,

али да ме убијете, не могу да се сетим чему служе.

 

Ја сам сексуални маратонац.

Два сата су ми потребна само да почнем.

 

Секс са мном је непоновљив.

Ја могу само једном.

 

Кад се ожениш, стао си на луди камен.

Кад се разведеш, камен ти је пао са срца.

 

Жена ме је оставила.

И она је почела да доноси једностране одлуке.

 

После развода сам богатији за једно искуство

и сиромашнији за један стан.

 

Ко је с њом имао нешто,

после раскида нема ништа.

 

Ставио сам тачку на брак.

А многи су још на почетку поставили знак питања.

 

Мушкарац два пута учи да говори.

Кад се роди и кад се разведе.

 

Још нисам спреман за брак.

Нисам се развео од претходне жене.

 

Неки мушкарци пристају да буду папучари

јер би у случају развода били голи и боси.

 

Кад му досади самоћа, неко се венча,

а неко се разведе.

 

Све је више развода.

У нашој земљи не бира се погрешно само на изборима.

 

Жена ме је оставила због алкохола.

Много је пила.

 

Дошло је до смене генерација.

Пронашао сам млађу жену.

 

Она и ја коначно имамо добре односе.

Развели смо се.

 

Пре брака га је вртела око малог прста.

У браку му је наређивала кажипрстом.

А после развода показала му је средњи прст.

 

Ожењен мушкарац постаје самац

ако се превише дружи док је у браку.

 

Као и за распад Југославије,

тако је и за распад неких бракова

одлучујући био страни фактор.

 

Супруга и ја се нисмо разишли.

Напротив, стално се виђамо на суду.

 

Наш однос у браку је хармоничан –

развлачимо се по судовима.

 

Од жена које су се добро удале

боље живе само жене које су се добро развеле.

 

Жена је поднела захтев за развод брака.

Ја то нисам поднео.

 

Лако је наћи спонзора за књигу.

Довољно је да имате

дуге ноге, велике груди и плаву косу.

 

Кад фудбалски клуб има моћног спонзора,

око његових фудбалера је јато спонзоруша.

 

Љубав може да се купи новцем,

јер је увек више новца него љубави.

 

Она је жена од милион долара.

Толико га је досад коштала.

 

У новчанику носим женину слику.

Да ме подсећа што је новчаник празан.

 

Неке жене се осећају испуњеним

тек када мушкарцу испразне новчаник.

 

Некад су се најлепше жене заљубљивале у песнике.

Тада није било фудбалера.

 

Девојке не падају на јефтине форе. 

Освајају се скупим стварима.

 

Мушкарци воле да крај њих буду лепе жене.

Па нек кошта шта кошта!

 

Муж је глава, а жена је врат.

А врат од главе тражи златне огрлице.

 

Љубав ју је оплеменила – златом и сребром.

 

Неке жене просто обожавају предигру сексу која подразумева –

поклон, вечеру, путовање...

 

Најтеже се подноси срцепарајуће признање које гласи:

– Срце, немам више пара!

 

Реченицу „Љубав се не купује”

смислили су песници који немају паре.

 

Она никад није била с младићем због новца.

Она је због пара била само са старијим мушкарцима.

 

Мушкарац њеног живота купио ју је за сва времена –

садржином новчаника.

 

Девојке плитке памети код мушкараца привлачи само дубок џеп.

 

Тајна његовог успеха код жена је једноставна –

он брзо и лако зарађује новац.

 

Удвоје је све лакше.

Мене је жена прилично олакшала.

 

Брак који се склопи због мираза може да потраје.

То, наравно, зависи од величине мираза.

 

Ја имам жену и по.

Судећи по томе колико троши.

 

Неморалне жене за секс траже педесет евра.

Поштене траже кола, стан и златни накит.

 

Мој љубавни живот је сиромашан, јер нисам богат.

 

Жена га је напустила.

Добила је много бољу финансијску понуду. 

 

Кад се мушкарац ожени због стана,

станарину неће плаћати само једном месечно.

 

Кад мушкарац неку жену идеализује,

она настоји да то материјализује.

 

Жене с дугим ногама живе на високој нози.

 

Кад мушкарац има добар положај у друштву,

његовој жени су добри сви положаји током вођења љубави.

 

Да би неко био алфа мужјак

мора да има „алфа ромео”.

 

Жене више воле оне мушкарце који купују на сајму аутомобила

него оне који продају на сајму књига.

 

Неко банкротира кад изгуби новац,

а неко кад нађе жену.

 

Кад  вам жена шаље своје голишаве фотографије,

то значи само једно:

мораћете да јој купите нову гардеробу!

 

Најчешћа тема за нашим столом је

зашто нема ничега на столу.

 

За мене је пост кад нема рибе.

 

Жена која леже с много мушкараца ризикује да се буди сама.

 

Муж јој је био први и последњи.

А између је било много мушкараца.

 

Шта мушкарци на њој налазе?

Најчешће друге мушкарце.

 

Мушкарац мења жене

све док једна од њих не промени њега.

 

Она држи до хигијене.

Рубље мења дневно, пешкире тродневно, постељину седмично,

а мушкарце месечно.

 

Њој нису потребне сексуалне играчке.

Мушкарци су њене играчке.

 

Она има много зато што је свима давала.

 

Секс је добар за циркулацију.

Захваљујући сексу неке даме циркулишу по целом свету.

 

Новцем не може да се купи љубав,

али продајом љубави може да се заради новац.

 

Она одлично обавља кућне послове –

у јавној кући.

 

Она никад не тражи паре после секса.

То увек обави унапред.

 

Своје месо се не продаје на килограм,

већ на сат.

 

Тражим да ми врати паре.

Платио сам за два сата, а завршио сам за два минута.

 

У том објекту тражи се кревет више.

Сви капацитети су попуњени у јавној кући.

 

Секс је могућ и на радном месту.

Најбољи пример за то су проститутке.

 

Тражим даму за повремено дружење.

Некад је довољно и пола сата.

 

Курве најрадије причају о поштењу.

То им је заједничка тема с клијентима.

 

Проститутке су плаћене по учинку својих клијената.

 

Обоје су пословни људи.

Док је он на службеном путу, она ради као пословна пратња.

 

Он је макроекономиста.

Надгледа проститутке и узима им новац.

 

Сексуалне услуге наплаћују се по сату.

Мада би мени више одговарала тарифа по минуту.

 

Показивала је одећу на модним ревијама

док није схватила да се скидањем зарађује много више.

 

Проститутке су одржале протест против старлета

тражећи да се најстаријем занату врате

поштовање, част и достојанство.

 

Старлета је изазвала скандал

јер се потукла с колегиницом – проститутком.

 

Јавна кућа гради репутацију на дискрецији.

 

Може да се зарађује и без устајања из кревета.

Проститутке су доказ.

 

Проститутке имају највише љубави за друге људе.

Толико да могу и да је продају.

 

Човек је друштвено биће,

али узалуд ја то говорим својој жени

кад ме пронађе с друштвом у кафани.

 

Неки мушкарци су пили да би девојци признали љубав.

А у браку пију јер се кају због тог пијанства.

 

Човек који пије лакше проналази друштво,

али теже проналази свој стан.

 

– Протестујем! Из наше собе не види се море!

– Госпођо, то је нормално, ви сте дошли на планину.

 

Уби ме прејака реч –

која ноћу долази са сплавова и из кафића.

 

Јутро је паметније од вечери.

Тек тада схватиш с ким си провео вече.

 

Жена бујних облина увек показује више него што треба.

 

Мушкарце привлаче женске груди,

а груди привлачи Земљина тежа.

 

Савремене жене највише интересују две ствари:

снижење цена и повећање груди.

 

Жена с великим грудима има велики уцењивачки капацитет плућа.

 

Кад жена истиче груди у први план,

има јасан план.

 

Жене с великим грудима пре стижу на циљ.

 

Она има велике груди и усне,

ако баш желите да вам је пластично опишем.

 

Како жени с великим грудима запамтити боју очију?

 

Подигнуте груди подижу самопоуздање.

 

Њене груди су увеличале празник за очи.

 

За њом се мушкарци окрећу због онога што су видели напред.

 

Кад сам видео њене чврсте ноге,

моје су се одузеле.

 

Мушкарци дуже гледају жене с дугачким ногама.

Потребно им је више времена да их одмере од главе до пете.

 

У лажи су кратке ноге.

Зато волим жене које говоре истину.

 

И нуле имају савршене облине.

 

Симбол социјализма – човек од мрамора.

Симбол капитализма – жена од пластике.

 

Уложила је новац у свој изглед

да би изглед могла да уновчи.

 

Неке жене су као ципеле.

Споља кожа, а изнутра пластика.

 

Види се да јој је лице испеглано

и да су јој усне као да је пољубила пеглу.

 

Тој глумици не помажу ни пластичне операције,

јер је оперисана од глуме.

 

Једна позната дама одлучила је да донира своје органе.

Погон за рециклирање пластике најтоплије захваљује.

 

Новац квари људе.

Посебно кад се плати неуспела пластична операција.

 

Жене које се без потребе оперишу

можда стварно нису здраве.

 

Неки будући археолози

једноставно ће разликовати женске гробнице –

по пронађеној пластици.

 

Неке жене су комплетно од пластике.

И онда се чуде што их третирају као играчке.

 

Она је као Барбика.

Сва је од пластике.

 

Њих две веома личе.

Имају истог пластичног хирурга.

 

Жене се поред њега осећају млађе.

Он је познати естетски хирург.

 

Некада су од пластике правили плоче,

а сада и певачице.

 

У највећем проблему су жене које глуме оргазам

и кад се самозадовољавају.

 

Онаниста не воли да му се неко меша у посао.

 

За онанисту већ постојање другог представља групни секс.

 

Кад онаниста хоће да задовољи свој нагон,

све му полази за руком.

 

Призор загрљених светаца.

Да ли је то геј икона?

 

Откад не постоји подела на мушке и женске послове,

мушкарци спавају с мушкарцима, а жене са женама.

 

Стари добри роман:

мушкарац воли једну жену,

а она воли другог.

Нови модерни роман:

мушкарац воли једну жену,

а она воли другу.

 

Гејови излазе из ормана.

Не желе да их деле са швалерима.

 

Нема пољупца без бркова.

Зато је све више мушкараца хомосексуалаца.

 

Волим све људе на планети.

Значи ли то да сам бисексуалац?

 

Нисам знао да је малолетница,

јер се жене не питају за године.

 

Оптужен је за педофилију. 

Кад му се жена вратила с третмана подмлађивања.

 

Моја жена је педофил.

Каже ми да никад нећу одрасти.

 

Ко са децом спава,

буди се у затвору.

 

Да ли је педофил

онај који излази с инфантилним женама?

 

Завео сам малолетницу.

Олакшавајућа околност је што сам и ја малолетан.

 

Егзибиционисти препадају жене у парковима.

Показују им изборни страначки материјал.

 

Ако саставите воајере и егзибиционисте,

они у свом понашању не виде ништа настрано.

 

Ја сам присталица колективних спортова.

Зато сам се учланио у свингерски клуб.

 

Кад мушкарац падне на колена пред женом,

то је романтично.

Кад се деси обрнуто,

то је перверзно.

 

Да ли је инцест

ако медицински брат спава с медицинском сестром?

 

Да ли је зоофил онај који воли животињу у себи?

 

Некрофила не обесхрабрује

што су они који му се свиђају тако хладни према њему.

 

Некрофили најуспешније мире унутрашњу борбу

ероса и танатоса.

 

Понекад полни орган служи за размножавање вируса.

 

Две јавне личности издале

су заједничко саопштење да се разводе.

После тога су одржале конференцију за новинаре,

гостовале на телевизијама, дале интервјуе за новине,

а предстоји им и заједничка турнеја по градовима региона.

 

Еротски часописи постоје да би лепе жене

имале где да се појављују

и да би ружни мушкарци имали шта да гледају.

 

Везу су озваничили у присуству два сведока –

новинара и фото-репортера из таблоида.

 

Таблоиди морају да се штампају у све већем формату.

На досадашњи не могу да стану слике старлета

које су увећале груди и задњице.

 

Ева Рас је прва на домаћем филму показала Евин костим.

 

За певање је потребан велики капацитет плућа,

па зато певачице повећавају груди.

 

Током певачке каријере видно је напредовала.

Сад су јој груди и задњица много већи.

 

Музика је постала визуелна уметност.

Последњих година више се гледа него што се слуша.

 

Борба за најпопуларнију фолк певачицу води се прса у прса.

 

Види се да је до улоге дошла преко кревета.

Успавала нас је својом глумом.

 

Старлете голим грудима јуришају на насловне стране новина.

 

То је хотел са пет звездица,

јер у понуди има и старлете.

 

Старлета се најпре тетовирала,

а потом је увећала груди и задњицу да се тетоваже боље виде.

 

Она је за транспарентност.

Зато носи провидну одећу.

 

Неке старлете тетовиране су на интимним деловима тела.

Ти натписи имају више читалаца

него дела наших најтиражнијих писаца.

 

Проституција је у нашој земљи легализована,

јер нико не кажњава старлете.

 

Данашња штампа се труди да све открије.

Највише груди и задњице.

 

Старлете су најновије занимање које је најсличније најстаријем.

 

Старлета каже свом партнеру:

– Све што је било између нас заувек остаје између нас и таблоида!

 

Каже једна старлета:

– Кад ме видите без фото-шопа,

знајте да то нисам ја!

 

Стриптизете играју око шипке.

То је њихова морална вертикала.

 

Стриптизете се скидају за новац

да би за новац могле да купују гардеробу.

 

Раније су посрнуле девојке завршавале на улици,

а сада у ријалити програмима.

 

Женске танге су као судија на терену.

Најбоље су кад су неприметне.

 

Кад обуче мало, она покаже много.

 

Кад она покаже своје атрибуте,

мушкарци одмах помисле на један глагол.

 

Фудбалска утакмица траје 90 минута,

Европско првенство две седмице,

Светско првенство месец дана,

али женама се чини да трају много, много дуже.

 

Шта је заједничко манекенкама и нашим фудбалерима?

Не разумеју се у фудбал.

 

Манекенка је због свог изгледа добила посао у рекламној кампањи –

предузећа за производњу чачкалица.

 

Фудбалери и манекенке најбоље се разумеју.

Они знају како се могу уновчити ноге.

 

Манекенке су на ревији показале нову колекцију

коже и – костију!

 

Глад у свету влада у Етиопији, Чаду и Сомалији

и међу манекенкама у Милану, Паризу и Лос Анђелесу.

 

Ветар умало није покварио модну ревију на отвореном.

Постојала је опасност да однесе неколико манекенки.

 

Док се вози аутомобил, забрањено је разговарати мобилним телефоном.

Зато ја жени пишем поруке.

 

Људи 150 пута дневно проверавају свој смартфон.

Али неки своје брачне партнере проверавају и много чешће.

 

Погледајте њене слике на друштвеним мрежама,

па ћете видети како она не изгледа!

 

Лепота је некад била у оку посматрача.

Сад је у оку камере.

 

Упознали су се на Фејсбуку.

Забављали су се на Инстаграму,

а раскинули су на Твитеру.

 

„Наш брак је складан, осећам се вољеном и срећни смо...”

Све ово написала сам на Фејсбуку.

Нека ми завиде иако није истина.

Што само ја да будем несрећна?!

 

Никада не заборавим на женин рођендан.

То је добра страна Фејсбука.

 

Разлика у годинама није препрека за везу.

Ево, мени уопште не смета што је моја партнерка

тридесет година млађа од мене.

 

Разлика у годинама у једној вези мора да се плати. 

Барем хиљаду евра по години разлике.

 

Упознала је дечка са својим родитељима,

а неки следећи пут ће их упознати и с његовом децом и унуцима.

 

Мушкарци који воле старије жене држе се правила:

гледај кћерку, бирај мајку!

 

Крај ње ћу остарити.

Пре времена.

 

Што смо старији,

све је лакше пронаћи љубав за цео живот.

 

Што је младима забрањено,

старима је недоступно.

 

У педесетој години изгледа као да има тридесет.

Она изгледа стармало.

 

Уседелице не очекују да им нешто падне с неба,

већ да некога пронађу испод кревета.

 

Удала се јер је схватила да јој време пролази.

Сад ни дан никако да јој прође.

 

Волим да одмерим погледом лепу жену.

И у овим годинама дајем свој максимум.

 

Ко води двоструки живот,

краће живи.

 

Ко нема децу, нема коме да остави.

Ко има децу, нема шта да остави.

 

Жене које крију године понекад умиру у цвету младости.

 

Тинејџери излазе у паркове, адолесценти излазе у дискотеке,

средовечни излазе у ресторане,

а они најстарији излазе у – читуљама.

 

С њом сам делио живот.

Зато ми и није остало много од живота.

 

Умро је мушки.

Убила га је вијагра.

ПОДЕЛИТЕ ОВАЈ ТЕКСТ НА: